Letras sobre la piel

só com vc

2010-12-02T05:31:00.000-08:00

Si necesito estrategias, tácticas y planes...
se necesita estrategia para coser tus heridas sin dejar que llegue el dolor...
se necesita estrategia para colarse antes de la última puntada y luego llenar de alegría tu corazón...
se necesita estrategia para asirme nuevamente a tu espalda, mientras me abrazas despacio, mientras permito que perdamos la razón.

Simplemente...

2010-11-22T16:15:00.000-08:00

...quiero decir que me gusta que me gustes de la forma en que me gustas.

fugir da ilusao

2010-11-13T08:26:00.000-08:00

Podrias ser un cuadro abstracto, un paisaje, un bodegon o una simple mancha,
En cualquier caso y como tu tenis, tu pelo, tus ojos o tus fotos,
Tengo que reconocer que le has puesto color a esta palida vida mia.

Pero creo que viene siendo mejor humedecer este pincel que es nuestra aletargada historia en un vaso de agua, diluirla, como tu imagen se diluye en mis pensamientos,
Dejarla perder forma y desleirse lentamente hasta que deje de existir, para luego deslizarse por el sifon, como una vez lo hicieron tus labios por mi cuerpo.

Mas temo que esta aguatinta mezclada con trementina manchara la baldosa, como mismo tu has manchado mis sueños y mis mas pueriles deseos, por mas que hoy quiera fugir da ilusao y a cada nuevo brochazo me haga mas esclavo de lo que aun no tengo.

Ainda procuro dum jeito

2010-11-06T08:38:00.001-07:00

No estoy precisamente interesado en que me cuentes tu pasado, acaso cuándo te lo he preguntado?
Me basta con navegar en tu mirada, con sentirme reflejado en tu sonrisa, con dejarme envolver por tu aliento, con sentirme bailar hasta perderme en tus palabras.
No, no sé para dónde voy con esto, ni esto para dónde va...tal vez ni me interese mucho saber hacia donde vas tu, todavía estoy en la búsqueda de una forma de acercarme a ti, aunque casi siempre sienta que ya te tengo.
Es cierto, no se puede decir que te tenga solo porque estén mis brazos asidos a tu pecho mientras caminas, ni porque te sienta cerca cada tanto, pero quiero soñar, acaso no puedo?
Está bien, procuraré soltarme un poco, hablar menos, escucharte más, pero puede ser peligroso, tal vez así me den más ganas de quedarme a tu lado, y es posible entonces que naufrague en tus ojos, mi imagen se pierda en tu sonrisa, tu aliento me embriague y me enloquezcan tus palabras y así, entonces, tal vez no pueda regresar a casa.

Bien puede ser el fin de la historia

2010-01-11T08:46:00.000-08:00

No entiendo bien el motivo de tu llamada, acaso no escuchaste el mensaje que te dejé...mmm entiendo, tu cerebro sólo alcanza para recordar marcas de ropa, algunas canciones, protagonistas de películas y sitios de rumba, mas no para entender mis complejos mensajes.

No, no tengo problema en repetir las palabras que te dejé con mi voz,
de hecho me acabas de dar la oportunidad de decir las cosas mucho más claras,
y es simple, apesar de que eres joven, no lo eres tanto, y esa juventud día tras día se acaba, así que va siendo hora de que aprendas a quererte, a valorarte y a respetarte,quizá así algún día puedas amar, respetar y reconocer el tiempo, los sentimientos y los pensamientos de la gente.

No, no eres estúpido ni es necesario que pidas perdón por enésima vez,
estúpido yo que no entendí nunca las señales,
no comprendí lo que significaba la intermitencia de tu presencia en mi vida,
no presté atención a los millares de llamadas que te acosaban todos los días,
quise no inquietarme por tus sonrisas a destiempo, por tantos nombres ronando por tu vida, por la extraña incoherencia temporal de muchas de tus historias.

Había sido advertido que eras difícil, pero no, creo que en realidad eres fácil si se tiene dinero en los bolsillos, aunque fuiste tu quien siempre pago por mi.

No, no fue suficiente conocer una parte de tu familia, tus amigos y un pedazo de tu mundo, fue sólo eso, un pedazo, porque de tu corazón creo que no conocí mucho, en cambio yo si abrí el mío de par en par, como mi mundo y mi familia, aun arriesgándome a perder estabilidad y tranquilidad.

Si, es posible que hayas dicho te quiero muchas veces, que hayas suspirado al verme, mas ahora comprendo que tampoco conoces muy bien lo que eso significa, una cosa son las palabras y otra son los hechos, en tu caso palabras y hechos no van en el mismo sentido.

Si, sigo sin entender porqué tu insistencia tantos meses para verme, para darte una oportunidad en mi vida, si todo era un juego, un reto; hubiera sido más rápido, barato y hasta divertido tener solo una noche de buen sexo y dejar de decir tantas palabras, de crear globos e historias que sólo yo creí...si, fue maravilloso estar entre tus brazos, haber disfrutado de tu sexo, tus caricias interminables, tus besos almibarados, tus abrazos gigantes, las canciones que me regalaste, las comidas que preparaste, escapar de la rutina, dormir en tu mullido pecho, y hasta huir a tu mundo, pero hubiera sido más divertido que no trataras de enredar mi corazón y mi alma mientras deseabas que me anclara permanentemente en tí o mientras buscabámos placer juntando nuestras pieles.

No, no estoy diciendo que lo olvides, de hecho yo si quisiera hacerlo, pero olvidé ponerme mi caparazón de cáncer cuando te conocí, en cambio tu si lo traías puesto, así que a mi me será difícil olvidarte, a menos que tu, entiendas por fin lo que estoy diciendo, entiendas que de vez en cuando es bueno decir la verdad, y quizá intentes conquistarme de nuevo...shh no me avises si lo vas a hacer, estoy ocupado buscando mi armadura, porque esta vez solo quiero disfrutar tu sexo.

Ya no

2010-01-06T11:44:00.000-08:00

Ya no quiero entenderte,
Sólo quiero disfrutar el fragor de tus caricias, el dulce almibar de tus besos,
La conquista de tu sexo, la ternura de tus palabras,
Ya no voy a esperarte,
solo disfrutaré con calma tu llamado cuando lo haces,
tu refrescante aparecer día de por medio,
Ya no quiero construir algo contigo,
me limitaré a dejar pasar los días y las noches que me ofrezcas,
pero en todo caso y pese a todo,
Ya no quiero perderte ni dejarte ir.

Um X Um

2010-01-01T08:20:00.000-08:00

En un día lo haces todo, lo construyes todo,
Llenas este cuerpo de energía,
Llenas mi vida con tus abrazos, con tus besos y sonrisas,
Con palabras me haces sentir que vuelo en las nubes,
inventas cada cosa, cada sensación para que caiga rendido a tus pies.

Al día siguiente no existes, desapareces,
envuelves todo en tu tristeza, huyes a tu mundo,
destruyes mi voluntad, mi orgullo y mi dignidad,
haces que la luz se vuelva intermitente.

En un día dices tantas veces te quiero que me siento abrumado,
puedo cobijarme con tu belleza,
regodearme en la seguridad de mi posesión,
puedo soñar que estoy a tu lado mientras me tomas de la mano,
mientras deslizas tus labios por mi cuello,

Al día siguiente incumples promesas,
Te excusas en lugares, personas, palabras y situaciones que desconozco,
me desconciertas, me regresas al pasado y todo lo que tengo por cierto,
parece que ya no lo es.

Esta parece ser una relación destinada a que sea un día sí y un día no,
y lo peor es que creo que ya perdí la posibilidad de rechazarla,
de escapar, de cerrarme
has abierto mi corazón de par en par,
has entrado en él y ya me es imposible sacarte.

borrar o pintar

2009-12-27T17:06:00.000-08:00

Me había hecho el loco con tus llamadas de madrugada,
había decidido que no existías ni estaba interesado en conocerte,
me había desaparecido cada que querías que existiera,
habia mancillado tu orgullo, tu humildad y tu sencillez, sólo para sentirme fuerte,
Mas finalmente quise jugar,
Accedi a que mis ojos te vieran,
Decidí tocarte y fue como clavarme una daga,
Como caer al vacío y no tocar fondo

Accedí al roce de tus labios,
decidí dejarme abrazar y fue como abrir un precipicio en mi alma,
Como destruir la firmeza de mis convicciones

Accedí a la dulzura de tus palabras,
Decidí abrirte la puerta a mi mundo, y fue como permitirte que doblegaras mi orgullo,
como dejar que vengaras mis afrentas,
como dejarme a merced tuya y de tus decisiones
En las que posiblemente ya yo no tenga espacio

shhh, no digas nada!!

2009-09-01T22:07:00.000-07:00

Y me quedé con tu olor en mis manos, y ellas con ganas de envolverme, de tocarme, para que toda mi piel quedara impregnada de tí.
Me quedé con tus chistes flojos grabados en la mente, como música para mis oídos una y otra vez,
Se quedaron grabados tus labios en mi boca, para que cuando mi lengua humedezca los míos pueda sentir el sabor almibarado de tu aliento.
Se me quedó la sensación de tu barbilla rozando mis mejillas, raspándome lentamente, suavemente, fuertemente, una y otra vez, hasta hacerme recordar el paso de tu fuerte brazo por mi pecho, con tu mano camino de mi pantalón.
Y se quedó tu cuerpo acá entre mis brazos, anhelando quedarse una noche más y otra noche y otro día y así sucesivamente toda una vida.
Y yo, me quedé al fin entre tus pensamientos, estoy allí entre tus más salvajes deseos?

Tudo o que nem eu sei

2009-07-16T16:31:00.000-07:00

Después de pasadas las tormentas de mi alma, de mi corazón y mi mente,
después de enfrentados los miedos, asumidos los errores y caído en la tentación,
después de pensarte, repensarte y asumirte como eres, de aceptarnos como somos,
Pero antes de seguir dejándo que esa borrasca humedezca mi espíritu con su dulce aliento,
con sus almibaradas caricias, quiero robarme las palabras de otro, para usarlas día tras día como un amuleto, como un mantra para que nada nos destruya...

Una flor dura un verano,un verano son tres meses. Doce meses tiene un año, ¿puede un año ser tan breve? como es breve diccionario para definir quién eres. Un te quiero no es te amo, un te amo no es tan fuerte, sino es fuerte lo que sientes, si esque sientes que has amado; con el cuerpo y con la mente, como yo te amo. Salir al mundo es como caminar en medio de una guerra, pero a tu lado todo es más seguro, porque encuentro paz.

Le pido al cielo que te proteja, que siempre estemos igual, que me ames igual. Yo quiero estar contigo el resto de mi vida, que podamos estar juntos hasta el final. Poderme despertar con tu sonrisa, es mi alegría, día tras día. No hay dolor que sea eterno, no es eterno un hasta luego, hasta luego es un regreso, no hay regreso sin encuentro y un encuentro es lo mas bello, cuando estamos cuerpo a cuerpo.

A fazenda

2009-07-09T08:12:00.000-07:00

Sembré una vez en tierras áridas y crecieron árboles frondosos, tus abrazos,
surgieron manantiales cristalinos, tus besos,
crecieron praderas suaves y cálidas, tus caricias,
Hubo deliciosos frutos, tu cariño.

Fue entonces que decidí que allí construiría mi hacienda, un lugar mágico, diferente a mi mundo, pero no tan lejano a él, una mansión hecha de sueños, dudas, fantasías, temores y esperanzas.
Lo he ido construyendo, con mis manos, mis caricias, mis palabras, mis abrazos, la sapiencia que invento y los sueños que tengo en la madrugada mientras te pienso.

Pienso y repienso en los planos, los diseños más adecuados para que el viento de la ansiedad no la derrumbe, para que despacio, con constancia mas sin afanes, logre finalizarla, antes de que el sol caiga sobre tu piel, porque es allí, justo en ese momento del día, de todos estos días, en el que quiero cerrar los ojos en esa, minha fazenda.

Saudade, medo, vâo

2009-07-04T17:23:00.000-07:00

Estás ahí, a un dedo de distancia, pero temo tocarte y confirmar que eres real,
Sigues estando acá, en cada paso que doy, en todo lo que hago, porque eres parte de mí, mas a veces no sé dónde comienzas tu y dónde termino yo.
Amo que eso sea así, pero en ocasiones también le temo.

Estás ahí, con solo decir tu nombre, pero temo que me quemes con tu fuerza y confirme finalmente que sigo siendo débil, que con una mirada o una palabra puedo desmoronarme.
Sigues invadiendo este cuerpo que es tuyo, sigues humedeciendo mis sentidos con sólo traerte de vuelta a mi mente, mas ya no sé si fuiste, eres o serás.
Prefiero que sea así, pero también es extraño.

Estás ahí, tan común y tan normal como respirar, pero temo que alguien venga y lo destruya todo y mas aún, que sea yo mismo quien le abra la puerta.
No quiero tumbar estos muros, pero descubro que les hace falta una nueva pintura, una ventana quizá como esa de Belo Horizonte para que juntos, desnudos, abrazados, sonriendo, miremos una vez más el infinito firmamento azul.

Estas ahí, aunque intente rechazarte, aunque me niegue a reconocerlo, pero navegas por mi cabeza cada noche, quiero abrirte la puerta, pero temo que rechaces mi mano cuando intente ayudarte a entrar. Tengo miedo también de que quieras cambiar las cosas de su sitio, que el espacio que quieras sea un espacio que ya está ocupado y más aún, a que yo quiera dártelo.
No quiero cerrar la puerta, pero quiero conservarlo todo intacto como está, al fin y al cabo ha sido muy dicífil construirlo con nuestras 4 manos.

Están ahí, una emoción tras la otra, primero la saudade, luego el miedo y ahora el vacío, no sé cual me inunda más, no tienen nombre ni apellido, ni día ni hora, ni siquiera localización geográfica, aunque quisiera, pero las siento una y otra y otra vez, por más que cierre las ventanas, por más que me llene de números y letras, aunque hable o guarde silencio... Podría algo indicarme hacia dónde correr?

Faz tempo já, embora eu acredito que nâo é muito

2009-04-12T15:30:00.000-07:00

Faz tempo já, muitas semanas com seus dias,
faz tempo já, muitas noites muitos dias,
muitos abraçaos, muitos beijos, muitos sorrisos,
mas também muitas lágrimas.

Faz maís de tres anos que ficamos juntos
as manos enlaças, os coraçôes vermelhos por seu palpitar
agora que o tempo acontece, eu vejo seus olhos com um brilho nos mios,
eu vejo nosso presente e nosso futuro com alegría, eu acho que todo é joia,
nenhuma pessoa ruim poderá estragar o que sentimos
agora que nosso sonho não é mais sonho, é uma realidade, agora mesmo eu não quero olhar para trás,a rodovia é outra, é a mesma via que há um tempo estou escrevendo, lavrando, amando, juntando nossas mãos, nossas almas, as mesmas que ficam juntas como nosso corpos algumas noites, alguns dias.

Hoje, meu guri, my precious thing só quero dizer, te falar em baixinho em seu ouvido, obrigadoooo, obrigado pelos dias, pelas coisas lindas e tambéms pelas feias, pela paciência, pela energia...obrigado porque perto, muito perto nossos pés ficam nos mares, nos caminhos que eu sempre vejo em meus sonhos.

Eu gosto de voce e gosto de ficar com voce e de falar e de sonhar

2008-10-18T10:10:00.000-07:00

Aun faltan más de 75 días para ese viaje donde están depositados mis más inmediatos sueños, mas estos últimos días mi cabeza habita más en la Avenida Paulista, en las calles de Lapa y en las casonas de Pelourinho que en el trabajo en esta urbe...paso más de la mitad de mi día practicando el idioma que los luzones trajeron hace siglos a este continente a que se fusionara con las lenguas de afrodescendientes e indígenas, acercándome a hombres hermosos a través de esta pantalla titilante, descubriendo cultura a través del dulzor de sus palabras sensuales para conmigo, de esa amistad que me abre poco a poco las puertas de esa aventura que será el primer mes de 2009.

Cada vez más ansío que corra rápido el reloj, que pase rápido el tiempo, para cumplir cada uno de los pasos para llegar allí, para sentir piel a piel, voz a voz, palmo a palmo, día a noche, ese gusto que ahora siento con cada palabra dicha, con cada imagen que me llega, con cada cosa que voy sintiendo. Hoy sólo puedo decir muito obgrigado my precious thing por permitirme alejarme de la realidad para seguir soñando, por ser un polo a tierra que no rompe mis ilusiones y por el contrario me ayuda a construirlas...

Eu acredito que estou proximo do meus sonhos

2008-09-16T08:27:00.000-07:00

Abro los ojos, un baño rápido,
todas las carreras del día, dos festivales de cine en mi cerebro,
Salomé de Bahía en mis oidos y mientras el bus rojo recorre la ciudad mi mente se translada
me imagino ese primer beso nuestro al aterrizar en Guarulhos,
Corro por la avenida, George canta "Take the pictures" y me mueve a avanzar más y más, llamadas por millón y pese al agite me siento feliz, más cerca de mis sueños, comienzo a sentir tu mano tibia junto a la mía al volar sobre Ipanema, al caminar por la avenida Atlántica... me muevo de un lado a otro, de lo Rosa a lo Francés, hablo con lenfant y deseo sus abrazos...muy muy cerca de mis sueños contigo my Precious Thing...silabeo mi incipiente portugués, te digo cosas románticas con mi acento carioca que ahora quiere parecer paulistano y me digo...estoy muy muy cerca de mis sueños.

George vuelve a cantar en mis oídos cada vez más rápido y me imagino tomando el metro en Tieté contigo de la mano, como sin importar las miradas divertidas de los paulistas, me sueño elevándome por el Pao de Azucar, imagino tu rostro asustadizo al observar el mar desde lo alto... más cerca de mis sueños, tecleo y tecleo escribiendo de cirugías estéticas, cine brasilero y orquídeas...falo um poquinho portugues pra fazer acreditar e meu professor que eu sou um alumno muito juicioso...mas mi mente no se queda quieta.

La felicidad invade mi corazón, cuento los días y las semanas para este sueño que se está haciendo real, parece que ya huelo el aroma del limón en las primeras caipirinhas en la Praza da se, mientras tanto me conformó con el pastish francés y la pastiserie... dejo que el señor K me coquetée un poco por la red, me alegro por la felicidad de PBonito que se enamoró de quien tocaba por fin, porque en nuestros abrazos y besos digitales comprendimos que hay cosas más fuertes que nos unen... miro los ojos de My precious Thing y veo en ellos reflejados mis sueños, esas playas bahianas que nos darán cobijo, esas melodías de Gal Costa que hoy nos parecen románticas...tecleo una vez más otro texto de absurda sicología y extraño derepente a esos amigos que han huido, miro mi empresa crecer y me lleno de alegría, porque mis sueños, nuestros sueños my precious Thing están cada vez más cerca.

Muito obrigado pelos 30 momentos

2008-09-02T06:22:00.000-07:00

mmm mirando hacia atrás, observando hacia adelante
haciendo balances, sin cuentas, sin números, solo sintiendo suspiros
rememorando el paso de tu piel sobre la mía, de tus labios en los míos
aceptando tu paciencia, quiero darte las gracias por este tiempo transcurrido,
por la oportunidad y el tiempo dedicado,
por abrirme las puertas de la vida
por cerrarle las ventanas a la muerte
por construir para mí un camino con obstáculos en los cuales hacer descansos
por ayudarme a subir la escalera
por dejarme ser
por dejarme estar
gracias por ti
Gracias por los 30 que hoy son y los muchos más que serán juntos

eu quero muito a voce my precious thing

Eu precisso me ficar pronto

2008-08-27T19:42:00.000-07:00

...Con muchas ganas de escribir, de volar y de sentir
con poco tiempo para amar, para soñar e incluso para vivir...
Con la esperanza de cerrar ciclos productivos para entrar en otros más calmos aunque igual de exitosos...mmm el precio de la inteligencia, de sobresalir y ser responsable es alto...

Desertic Soul

2008-05-18T11:15:00.000-07:00

Han pasado días de tormentas en esta morada,
días de relámpagos y truenos humedecidos con mis gritos,
de euforía siniestra, de ganas de destruirlo todo,
han pasado días que no alcanzan para hacer lo que debo,
días de soledad infinita aun en medio de la gente.

Han pasado días en que todo se acumula a mi alrededor,
en que el cansancio se apodera de mi ojos y a pesar de todo debo seguir,
han pasado días en que teniéndote cerca sé que no estás,
han pasado días en que ya no sé quién eres ni que eres,
si haces parte o simplemente es una casualidad a lo largo del día.

Han pasado varios días con sus noches en que siento que no siento,
no hay amor ni odio dentro de mí,
no hay tristeza ni rabia,
no hay amargura ni depresión,
no siento, solo pienso,
no disfruto, solo hago,
no saboreo, solo trago
no huelo, solo respiro
no interpreto, solo produzco
no duermo, solo repito con los ojos cerrados todo lo que hago en el día

Siento mi alma desierta,
me siento autómata, como si los números y las letras me hubieran robado los sentimientos y las sensaciones,
me siento ausente del mundo real
hoy sólo tengo lo tangible de los cuadros de excel,
las cuentas bancarias,
las propuestas estratégicas y económicas
las respuestas a las llamadas telefónicas
la solicitud de mi cuerpo de un plato de comida,
un poco de agua y algo de oxígeno

Hace días que no te siento aunque te veo,
que sé que estás ahí, pero no sé con qué objeto,
hace tantos días que no sé si te pienso o te siento,
si te quiero o me acostumbro,
si te amo o te extraño.

Hace tantos días que no sé a qué huele tu cuerpo,
que he visto más las pieles de extraños
que los poros de los cuales me enamoré

Hace tantos días que siento que soy un desierto
que me siento fingiendo sonrisas
que estoy seco porque no tengo llanto
que digo frases sin sentir nada adentro,

Hace tantos días...
y hoy, lo único que sé es que deseo, necesito un abrazo tuyo
un abrazo en silencio,
una tarde en que solo me abraces fuertemente como aquella noche en que fui despojado de mi investidura de "doctor" y maltratado en "la fortaleza"
una noche en que me acaricies despacio y no digas nada
sólo me des tímidos besos de niño,
como cuando me conociste

Hoy, luego de sentirme en un desierto,
pienso y siento que quiero volver a ser fértil
que necesito del agua de tu vida para volver a nacer,
pienso y siento que quiero mirarte con ojos de enamorado y no de hábil negociante
quiero escuchar de tus labios los sueños y no los números de las cuentas
no quiero preocuparme por el mañana, solo saber que estarás aquí,
en esta cama que también te extraña...

Construyendo un sueño

2008-04-08T18:23:00.000-07:00

Llevo casi dos meses sin escribir ni una línea en este lienzo, casi 60 días en los que mis preocupaciones no me han dado mucho tiempo ni para besos, ni caricias, ni entretenciones, dos meses en los que estuve encerrado entre letras y números, letras prestadas para hacer quedar bien a otros, números para tratar de cimentar lo que quiero lograr.

Y justo ahora empiezo de verdad a construir un sueño, al menos a palparlo y a sentirlo cercano, empiezo a ver de forma tangible aquello que tantas veces he dicho, que el amor es más que sexo y caricias, es también construir futuro, vernos juntos mucho más allá de una cama o un bar...Y si, llevo ya unos días construyendo este sueño con My Precious Thing, este sueño que numéricamente se ve más real y más cierto, un sueño en el que nos acompañamos día y noche, cuando discutimos porque pensamos distinto, cuando nos abrazamos para celebrar los triunfos, cuando disfrutamos de la compañía de estas dos niñas maravillosas que Dios nos envió como equipo, como apoyo y soporte.

Llevo varios días dedicado a tablitas de excel, cambiando la profesión por la de un experimental contador que con los números siente que es real esto de ser empresario, y me encanta voltear la mirada y saber que my precious thing está a mi lado en este vuelo, él siendo creativo y divertido, yo tratando de parecer serio.

Sé que pasarán más días sin escribir, mas prometo disfrutar cada instante de este proceso, de estra aventura que ya ha dejado de serlo y comienza a tornarse seria, compleja, pero satisfactoria...seguiremos juntos construyendo un sueño y prometo no despertarte si no hasta que las olas del mar de Copacabana rocen nuestras pieles.

Aniversarios

2008-02-10T09:07:00.000-08:00

Por esos avatares de la vida, en esta existencia que me tocó como camino en esta tierra los primeros días de cada año ocurren cosas especiales, aparecen personas, momentos y situaciones que marcan el resto de mi destino, que me obligan a cambiar, a ser otro cada vez...cosas para olvidar pero que nunca olvido, detalles para recordar que siempre están dando vueltas por mi mente.

Once años ha, un 29 llegue a esta ciudad con una maleta llena de libros, un morral cargado de sueños, una tímida cara de niño y muchas expectativas sobre lo que sería mi vida, sin tener ni idea cuál era tal calle, si debía sonreir o poner un rostro adusto, si abrir mi corazón o en cambio ser reservado, mas terminé siendo el mismo que siempre había sido.

Justo hace seis años, un 28 obtuve un diploma, me abracé con Salida, Marfi y XL para celebrar el primer gran triunfo de nuestras vidas, una conquista que nos había costado más sonrisas que lágrimas, más momentos felices que tristezas, una dura contienda que nos había hecho más amigos y nos había reunido tal vez para siempre.

Hace cinco años, el primer día de aquel 2003 lo conocí a EL, me perdí en sus ojos verdes, me dejé inundar por sus caricias, descendí a los bajos mundos, me perdí en las noches y en la rumba, entregué mi corazón como nunca lo había hecho, sentí el dolor del amor y la felicidad al mismo tiempo, conocí los celos, la impaciencia, la intranquilidad, el fuego de la ausencia, pero también el placer infinito, el ardor en cada poro de mi cuerpo, el infinito agite de la pasión, la turbulencia de todos los sentidos llevados por el climax, la entrega total del alma, el espíritu y la piel...hace cinco años empecé a morirme lentamente sin saberlo.

Tres años atrás cerré un libro mortal en mi vida, el limbo entre amar y morir, entre herir y sanar, mientras conocía a Pbonito, mientras volvía a amar...hacer tres años un 3 volví a sentirme vivo, deslumbrado, inquieto, atraído, volví a sentirme un poco niño y adulto a la vez, un poco vulnerable y loco... tres años atrás volví a cometer locuras por amor, a sentirme embebido por unas palabras, un cuerpo y unos ojos, volví a esquivar la mirada para no sentirme descubierto, volví a escribir "palabritas" para tejer un romance que poco a poco se fue deshaciendo.

En cambio, hace dos años volví a vivir en todo el sentido, volví a sentirme importante, hace dos años supe que amar y ser amado es mucho más, entendí el significado de ser pareja, de tener compañía...han pasado dos años desde que tengo a My Precious Thing a mi lado, desde que todo cobra sentido cada día y cada noche, dos años sin saber lo que es sentir dolor por amar, superando el pasado sin odios ni rencores porque es solo amor lo que recibo y amor lo que tengo para dar...son solo dos de los muchos que sé estaremos juntos, dos cifras para construir un futuro en todo sentido, un futuro con quienes nos rodean, dos años de los muchos que te amaré pedazo gigante de mi existencia y de mis días.

Mas hace un año por esta época estaba muriendo lentamente, el oxígeno abandonaba mi cuerpo y con él la vida se iba de mí, hace un año postrado en una cama veía como mis sueños se marchitaban, como todo estaba lúgubre y oscuro apesar de tener a quienes quería a mi lado....hace un año me sentí morir y en medio del dolor de la enfermedad y la cercanía de la muerte que a muchos agradaría, gracias a tu amor, tu paciencia y tus palabras madre, renací para ser lo que soy hoy, este ser que seguirá luchando día tras día por cumplir esos sueños que hace once comenzó a construir.

more more more i love you´s

2008-01-30T06:04:00.000-08:00

No sé si será este clima cálido con leve brisa de los últimos días de enero, o la repetitiva entrada de canciones de EBTG, Miranda y Belanova en mis oidos todos los días, o tal vez la deliciosa sensación de saberme de vuelta en esta ciudad, en sus costumbres y en mis rutinas, o quizá el comprender que pese a todo en cualquier momento nos aguarda la parca a la vuelta de la esquina...lo cierto es que en estos días ando particularmente más enamorado, afectuoso y deseoso de comunicarlo...

Un amor para muchos, un amor para entregarlo...no, no me volví promiscuo ni infiel, aunque en mis letras a veces lo parezca, es sólo que he comprendido que hay amores en múltiples formas, de muchos colores y aromas y, como sé que dice un viejo adagio es mejor decirle a la gente que se le quiere en vida, ya luego de muerto nadie siente ni nadie escucha y yo... soy mejor diciendo las cosas escritas y dejándolas en esta pantallita titilante, que a voz en cuello para que se las lleve el viento.

Por ello hoy quiero decir que amo a Saizem, sus ojos cristalinos ocultos tras sus gafas, pero sobretodo su humor negro, su ternura manifiesta, su amistad de tantos años, sus placenteros abrazos, las largas conversaciones sobre lo mundano y lo profano, sobre lo insondable y lo tangible...

Amo a Maquido, su luenga barba y sus abrazos largos, su sonrisa pícara, el picante que pone en cada palabra, amo su entrega total y hasta su desconfianza manifiesta, sus atenciones, su hogar que ha sido el mío, su forma diametralmenten opuesta a la mía de ver el mundo, amo sus consejos aunque usualmente no los tome e incluso amo que tengamos gustos totalmente incompatibles.

Amo a lenfant aunque sea de otro, amo su forma de ser aunque a veces no la entienda, amo saber que me escucha, amo su sonrisa, su sarcasmo y su ironía...me encanta saber que soy parte de su vida como él de la mía, me apasiona que aun compartamos sueños, ideas, entusiasmos y gustos musicales, amo su libertad aunque a veces pareciera no sentirla.

Amo a salida, sus aparentes tristezas y sus ataques de risa, su eterna melancolía que ya lleva 11 años acompañando mi vida, amo sus abrazos pequeños, su ternura, sus detalles, sus palabras y sus gestos, amo verla feliz aunque a veces no lo asuma, amo saber que seguimos estando allí el uno para el otro.

Amo a mavessaaa, amo saberla de regreso luego de creer que la había perdido, amo que esté llenando de energía, alegría, sonrisas y dinero mi empresita, amo el coraje con el que asume las batallas, esa forma exquisita de burlarse de si misma para sacar los mejores resultados de todo, amo ese nuevo ser que es desde que llegó de otros mares.

Amo a gargamel, su furia total y permanente, su acidez mordaz, su creatividad musical, plástica y visual incontenible, amo saber que en sus palabras que son puños siempre hay amor para mi, paciencia y cariño...amo saber que triunfará algún día y amaría verla feliz aunque no sé si reposada.

y por sobretodas las cosas...amo a My Precious Thing, la luz que da en mi camino, mi fortaleza, mi base, mi todo...amo tenerlo a mi lado y poder compartir con él el amor de mis amigos...

Cumpleaños bloggeril

2008-01-22T05:44:00.001-08:00

Podría sencillamente cantarme un happy Birthday o unas mañanitas...pero sería un poco absurdo hacerlo a una pantalla, a un documento que es uno más entre miles que navegan por el ciberespacio, mas no quería dejar pasar la ocasión para celebrar los tres años de garrapatear letras sobre el teclado y comunicar mis historias y mis ideas, de decir lo que pienso y lo que siento.

Un año más que pasa, de esos que espero que sean muchos más para seguir narrando, pensando y sintiendo.

Cuando el puerto llega al navegante

2008-01-09T18:21:00.000-08:00

Claro que me encanto volver a verte!!!! por supuesto que me encantó la sorpresa de verte llegar así, intempestivamente y sin avisar hasta la oficina de las X en las montañas... me palpitó el corazón a millones cuando me avisaron que un señor que se hacía llamar My Precious Thing me buscaba en la recepción, me brillaron los ojos y recordé entonces porque llevo dos años amándote, volví a descubrir porque sigues siendo el dueño de mis afectos, mis mejores palabras, mis sonrisas y mis sueños...admití una vez más que son esos detalles inesperados los que me atan a tí.

No, no fui muy expresivo y lo sé, pero comprenderás que era difícil serlo al lado de Kid y justo cerca a tanta gente...recuerda que tu mismo me llevaste a ser más serio, precavido y discreto de lo que antes era y que a veces no expreso mucho con gestos, pero trato de hacerlo en privado y con mis letras...si, hubiera querido darte muchos besos en vez de ese tímido abrazo, pero guardo las ansias para entregártelo todo pronto cuando no haya obstáculos para unir nuestras pieles una vez más...

Si, estabas hermoso, me encantó una vez más tu sonrisa y el juego que hace el color helado de maní de tu piel con ese busito azul de niño bueno...fui feliz con tu mirada, con la forma coqueta en que me decías que estaba más lindo que la última vez...si me dejé seducir una vez más, pero por una seducción sincera y real, tangible y eterna, una seducción que sólo es posible en tí que me conoces más que nadie y de la forma en que ninguno...si volví a enamorarme...vuelvo a anclarme en el puerto del que no quiero volver a zarpar.

conquistador de tormentas

2008-01-09T11:41:00.000-08:00

No se habían agotado aún los sueños, ni las promesas, ni las caricias, ni mucho menos el amor y el deseo. Aparentemente no había razón entonces para buscar otras sensaciones y aventurarse en otros terrenos; pero es bien sabido que es mejor aventurarse cuando se sabe que hay un puerto seguro al cual volver. Siendo así no existía ningún impedimento para levar las anclas y tal vez lo único claro era dejar el corazón en casa, aprovisionarse de múltiples, maravillosas y seductoras palabras y ataviar el cuerpo para titánicas batallas.

Seguramente los primeros intentos llevarían a esas costas conocidas, de fácil acceso e ideales como fases preparatorias para contiendas más duras: después el viaje llevaría un poco más lejos, a terrenos previamente vistos y elementalmente arados, quizá fácilmente conquistables y colonizables, para después emprender verdaderas odiseas a sitios desconocidos e inhóspitos confines y maravillosos guerreros.

En la primera exploración la conquista fue fácil y no requirió de mucho esfuerzo, no necesitó de sonrisas, ni de palabras, no hubo que hacer nada, salvo para tratar de huir luego de la primera mirada...La segunda vez fue un poco más difícil y aún no sé a ciencia cierta cuáles habrán sido los logros... mientras tanto se sigue la aventura en mares de tormentas con guerreros más audaces y ansiosos...sólo espero no encontrar un huracán cuando vaya en la búsqueda del camino a casa, solo espero hallar el mismo cálido puerto y la misma entrada, el mismo abrazo fraterno y amoroso que me haga sentir que el tiempo del viaje y la aventura finalmente ha concluido porque una vez más he llegado a tierra firme.

Vívelo!

2007-12-30T08:57:00.000-08:00

En esta ciudad entre las montañas, a la que regreso de vez en cuando para recordar de dónde provengo, quién soy, ver otras cosas, otras caras que ya me son extrañas, recibir abrazos fraternos y a veces dejarme descrestar por las pieles que otrora podrían ser mías, acá en esta ciudad últimamente todo se titula, se bautiza y se renombra en homenaje a la vida, los centros comerciales te dicen Vivelo, para vivir comprando, la discoteca gay se llama Viva en homenaje a aquellos que yacen muertos o para vivir con el gozo, cuando en realidad y pese a lo que dicen aquí se vive todo el tiempo al borde de la muerte y hay días en los que parece que la gente se hubiera muerto.

Acá se vive, se goza, se bebe, se disfruta, se ama, se odia, se toca, se tiene sexo, se coquetea, se droga, se inyecta, se inhala, se suspira, se miente, se maldice, se desea, como si al día siguiente todo se fuera a acabar, como si cada instante fuera el último, como si el cuerpo se fuera a derrumbar en cualquier momento.

Precisamente por eso acá todo tiene ciclos cortos, las amistades, las personas, el amor, el sexo, la pasión, los alucinógenos, las miradas, las conquistas y hasta la vida misma... con solo voltear la mirada ya no estamos vivos para otros, ya somos parte del pasado, una hoja que se pasa en un corto canticuento que pasa de moda rápidamente, como las discotecas, como la ropa, como la gente, como la droga, como la música, como las personas.

Acá todo invita a ser vivido, los hombres que miran descaradamente por la calle, pero que dos segundos después esquivan la mirada, los adolescentes que sin salir del cascarón ya están moviéndose al son de la música en la búsqueda del primer empujón al placer, pero al mismo tiempo, todo te acerca a la muerte, a esa a la que sólo se teme cuando está demasiado demasiado cerca...acá se le teme al pecado solo cuando ya se ha consumado, a la enfermedad cuando ya estás envuelta en ella, al odio cuando ya de él eres víctima, pero nunca al sexo porque ese ese se lleva en la sangre, parece esquivo pero está a sólo una mirada o un click de distancia.

Vívelo!! decía un slogan y con todo y la oferta, el deseo y la insistencia finalmente decidí no vivirlo, no sentirlo, no desearlo o al menos omitirlo.

Y quién le dijo?

2007-12-27T12:37:00.000-08:00

Y quién le dijo al personaje E que por haberlo dejado tocar de nuevo unos poco milímetros de mi cuerpo, haberle permitido marcar unos cuántos números para escuchar mi voz diciendo un parco hola... o haberle echado un piropo mas por cortesía que por deseo, puede volver a sentirse incluido en mis anhelos???

Quién le dijo al tipo K que por haberle coqueteado un poco, haber asumido que era interesante su belleza y hasta llamativa su ignorancia, podía darse el lujo de sentirse el non plus ultra, coquetear e irse sin dársele nada, sin darme nada... quién le dijo que era tan irremplazable e irresistible como para motivarme a perseguirlo por todas partes para "quitarle su tiempo"

Quién le dijo al Tipo P que puede hacerse planes con mi tiempo, con mi cuerpo, con mis deseos, simplemente porque tenemos una historia sin concluir desde hace algunos años...quién le dijo que las ganas de mi sexo pueden aguardarlo a él todo el tiempo y pueden satisfacerse sólo con él.

Y quién le dijo a este ser E que aún es delicioso y que voy a cambiar la tersura de una piel color helado de mani, por la languidez amarilla de su carne ya flácida e inholora, que incluso requiere de mucho esfuerzo para mantenerse erguida y hacerme sentir el placer infinito de otrora.

Y quién le dijo a este ser K que el deseo manifiesto digitalmente se mantuvo al verlo en su uniforme blanco y que aun me muero de las ganas de humedecer sus labios, cuando hay otros más que sin insunuarme ni gastar dinero ni esfuerzos se me ofrecen sin pedir nada más...

Y quien le dijo al señor P que su belleza e inteligencia durarán lo suficiente como para esperar, esperar y esperar cuando, hasta que recuerdo, su sexo no fue gran cosa...

Bueno, tal vez alguien si se los dijo, tal vez a todos se lo han dicho, tal vez los tres estén acostumbrados a que os adulen, se amilanen ante su belleza, se derritan con su juego lujurioso de tenerlos y no tenerlos, se sientan reyes con una pose efímera de belleza...el asunto es que a mi también me han dicho que formo parte de su vida, que cambiarían cualquier cosa por tenerme a mí, que harían cualquier sacrificio por tenerme, que aunque haya más labios ofrecidos y gratis preferirán los míos, que son más seguras mis caricias que otras tantas...y de un tiempo para acá he decidido creerlo, siento que es así, veo en los ojos de los demás la atracción, he decidido verlo con mis propios ojos y por lo tanto, salvo que sea yo quien lo decida, salvo que sea yo a quien haya que rogar, salvo que sea a mi a quien alguno de estos tres me lo pida, no moveré un solo dedo para obtener algo por lo que ahora no tengo ni quiero pagar, algo que desde hace bastante tiempo ya tengo.

Ella y él

2007-12-02T10:27:00.000-08:00

Ella salió lentamente, pausada pero radiante, mágica como todos la esperábamos, precedida por gigantes y rubias mujeres ataviadas con colores e instrumentos, su voz triplicó su tamaño, lleno el sitio y nos llenó a todos de júbilo, hasta las lágrimas, hasta hacernos sentir un nudo en la garganta impidiéndonos cantar, su disfraz nos hizo sentir emoción, justificó la espera, el cansancio y la estrechez.

El cumplió tres décadas en esta tierra, tres años a mi lado, muchas risas compartidas, gustos similares, noches de hablar y hablar, de conocernos un poco, de sentirnos tan cercanos, como hermanos, preocupado el uno por el otro pese a la caparazón que ambos nos ponemos para parecer fuertes, aunque por dentro todo parezca estar a punto de reventarse.

Ella cantó un par de horas, nos hizo sonreir, llorar, gritar, pensar, amarla más que nunca, pensar que no era cierto que la tuvieramos allí a sólo un par de metros de nosotros, incapaces de creer que de su pequeña humanidad de muñequita islandesa saliera su impresionante voz, esas letras que conmueven hasta los huesos, esos sonidos que lo inundaron todo de magia, de luz y de color.

Él ha llorado unas veces en mi hombro, ha visto aguarse mis ojos y contener mis lágrimas, me ha hecho reir hasta el llanto con su humor negro y su ácida forma de ver la vida, me ha hecho sentir importante, pero me ha aterrizado otras cuantas, me ha hecho partícipe de sus triunfos y fracasos y me ha acompañado en los míos.

Ella se vistió con la bandera de nuestro país mientras nos declaraba independientes y gritaba un !!Viva la Revolución!!!, nos puso a latir el corazón a millón mientras cantábamos las canciones que recordábamos, ella nos dio la noche y el momento más hermoso de este año, me hizo sentir tan feliz como no lo había recordado.

Él, lenfant, es el alma más linda que he conocido en mucho tiempo, de las mejores cosas que me han pasado, mi mejor amigo, un verdadero hermano, esa persona inevitable y necesaria, difícil de asumir en principio, pero luego imposible de olvidar...Felices 30.

Dangerous Game

2007-10-28T17:33:00.000-07:00

Vuelven y juegan las letras y palabras de acá para allá...no hay necesidad de saberlo, es simple curiosidad, esa curiosidad que me gana luego de tantos letreros recibidos, de tantas frases escritas y de ver sólo una foto en la pantalla. Tal vez haré sólo como el gato, que mete la mano y al sentir el calor sale huyendo para observar desde lejos el daño, espía y se mantiene al acecho pero nunca se compromete.

No sé que tanto quiero ahondar, qué tanto quiera leer en ese libro escrito de frases cortas, de retazos de pensamientos, de locas elucubraciones...es un buen ejercicio para la tarde de domingo, tal vez algo más que chequear al final del día... no quiero que capte demasiado mi atención, ni mi interés... es un divertimento, el reto que ya ha mordido el anzuelo así como lo he hecho yo, un juego en llamas, peligroso y divertido, intimidante y digital, una mascarada más en mi vida, un escape aunque no tengo nada de que escapar.

No voy a quemarme, no quiero quemar a nadie, tal vez sólo quiera leer algo distinto, ver un nuevo espacio, sin cambiar lo que tengo.

Llegado el momento, confieso a mis amores

2007-10-05T17:28:00.000-07:00

No, no es fácil decirlo, tal vez ni siquiera sea conveniente recordarlo, pensarlo, analizarlo...quizá por eso alguien un día me dijo que no soy tan sentimental como pregono, si no más bien un ser racional que usa su corazón como caballito de batalla, pero es que la verdad creo que mi corazón obliga permanentemente a mi cerebro a hacer balances, mientras mi cuerpo se irrita, se excita, recuerda, suda, desea ser tocado una vez más o simplemente prefiere desgastarse para borrar unas cuantas huellas.

En todo caso, duélale a quien le duela, parezca pretencioso y doloroso, rompa ilusiones y deje sin habla a muchos más, si quisiera contarlo, quisiera dibujarlo con el mismo placer que lo he hecho en otras ocasiones, tal vez describirlo cinematográficamente, como en un rotativo, en esos primer primerísimos planos de las películas porno, dejarlo todo salpicado de besos y erotismo, de rutinas y costumbres... pero será mejor decirlo así, sin tabúes, sin rodeos, sin explicaciones:

Tuve muchos romances en mi vida, muchos deslices, algunos caprichos, quise ser tocado muchas veces, amado otras cuantas, abrazado, querido, penetrado, comprendido, valorado, entendido...quise deslumbrar y ser deslumbrado, tocar el cielo en cada batalla, descubrir un mundo, formar un hogar, compartir un sueño y tal vez un mismo cuerpo, saltar fantasías...en fin quise muchas cosas, pero llegado el momento he concluido que solo he tenido tres verdaderos amores en la vida, qué casualidad cada uno apareció en orden inversamente proporcional a su importancia...

No, en ningún momento he dicho que las otras pequeñas aventuras no hubieran tenido su aporte, ni que no haya sido divertido, es sólo que no lograron dejar esa huella que aun no se borra de los otros tres... ni el sexo a cualquier hora del día con el Rey, ni la lujuria interminable con EL, ni esa sexualidad artística, casi mágica de My Precious Thing....ah, porque será que cuando te menciono my precious parezco condenado a no dejar de hablar de tí en el resto del post, como si encarcelaras mis palabras para alabarte solamente.

Si, pero solo han sido tres, que siguen estando allí, en algunas partes de mi piel, en algunos sabores y pensamientos, en algunas calles de esta ciudad, en algunas ciudades de este país, en algunos sonidos que aún escucho, en algunas fantasías que aún tengo....será un delito o un pecado amar a alguien locamente y aún así tocarte lentamente de vez en cuando recordando el retozar al lado de otro a quien amaste hace tanto...será un delito desear a veces el salvajismo del aquel cuando este te toca con ternura, o pensar en lo deliciosas que se sienten estas dulces caricias cuando atrás solo tenías silencios eternos...

No, no extraño tu sapiencia Rey, es sólo que a veces recuerdo unas cuantas palabras que aprendí contigo, la música que me enseñaste a valorar y las calles que recorrí contigo...no, ya no me duele tu fuga, al fin y al cabo la ignorancia ecléctica de EL también me deslumbró un poco, y aunqué a EL no le penetré con un helado de menta y chocolate, si sentí que había coronado el cielo justo cuando rasgaba mi piel cerrando sus ojos verdes...pero no, tampoco te confíes zarco, ahora planifico un futuro en cada erección, en cada juego erótico, en cada charla quedita...ahora veo todo con más calma, sin el miedo a perder que siempre tuve contigo.

Si, claro, tal vez nunca más me harán el amor hablando en japonés, ni será mi suegra quien me lleve al cine, me compre condones y me haga saber que soy el yerno que esperaba, tal vez no me levante para observar en la ventana unas fórmulas matemáticas y un dibujo extraño para llevarme a casa, pero si despierto en una profunda calma viendo esos cuadros que my precious ha sabido regalarme, justo cuando el teléfono suena para escuchar su dulce voz diciendo que me ama.

No, no nos despertamos desnudos, juntos en la misma cama, ésta ya no está inundada de nuestro sexo como contigo, pero tampoco he tenido que pasarme muchas noches preocupado pensando donde estarás, qué estarás haciendo o con quién, ni discutiendo conmigo mismo sobre si soy más importante que ese pase de coca, que esa noche de rumba, porque ahora soy yo lo más importante.

Claro, a los tres los quise, a los tres los he querido, pero si voy a ser sincero, a tí Rey te amé por tu inteligencia, por ese poquito de inocencia que aún tenías, por la delicia de ser el primero que disfrutara tu cuerpo, a ti EL, mmm te quise por tu cuerpo, me gustaba tu color de piel aunque fuera falso, tu deliciosa virilidad que a veces era solo quimera, la forma en que me amabas cuando se te daba la gana, pero odiaba sentirme inseguro a tu lado y a tí, My Precious Thing mi último y más sincero amor, te amo por que si, porque me encanta amarte, porque has sido pasado, presente y futuro, por tu sabiduría que no reconoces, por tu belleza auténtica, por que me haces sentir EL REY y no un simple mendigo, te amo porque te amo.

Quería escribitr otra cosa

2007-09-23T08:27:00.000-07:00

Quería escribir otra cosa, pero qué puedo hacer si no me dejas escapatoria, si te sigues colando en mi mente, en mis pensamientos, en mis sueños eróticos y hasta en mi sexo... si pese al tiempo me mantienes allí, feliz, cómodo y satisfecho, incapaz de verme en otro lado, en otro espacio o en otro esquema...

No, no digo que haya perdido la pasión, esa sigue allí guardadita solo para ti, es sólo que a veces los ojos se me van para otro lado, se topan con otros cuerpos, me siento atraido por alguien, pero unos milímetros antes de pensar en qué puede pasar vuelvo y me digo que a tu lado lo tengo todo, vuelvo a sentir tus brazos sobre mi, a sentirte acariciando mi pelo, a escuchar tus palabras dulces, esa ternura infinita y bah, ya nada importa, prefiero dejarme caer sobre tu alma, tu piel y tu sonrisa que dar paseos sin sentido por la traviesa humanidad de otros seres.

Quería escribir otra cosa, pero tengo que ser sincero, desde hace mucho tiempo eres tu lo único que me inspira a escribir, vibrar, sonreir, llorar, discutir, vivir, ser lo que soy...

Quiero re-conquistarte

2007-08-01T13:05:00.000-07:00

Si, quiero tener una aventura, una de esas historias de amor que comienzan en una noche, sin saber dónde van a parar ni qué clase de sucesos traerán en consecuencia, una de esas ocasiones en las que el corazón palpita a millón, las pupilas se dilatan y la mente vuela con toda clase de pensamientos; pero quiero tenerla con alguien que tenga tus mismos dos nombres y dos apellidos, tu mismo gusto exótico por la música, tu sapiencia y tu ternura, tus mismos 1.69 de estatura y 56 de peso, tu mismo color de piel helado de maní, tus mismos ojos negros y tu facilidad para pasar de la seriedad a la caricia en un par de horas, quiero tenerla pero solo contigo.

Si, podría empezar una noche en uno de esos bares que antes frecuentábamos solos y que ahora ya no hacen parte de nuestras agendas, llegar cada uno con sus amigos y de repente en medio del estrepitoso sonido de la música empezar un cruce de miradas, ese fuego mágico de sonrisas y seriedades que se suelen hacer en la conquista, luego, con un poco de ansiedad y de nervios quisiera acercarme lentamente, esquivando a la gente, con un solo objetivo fijo, la deliciosa carnosidad de tus labios, hasta fundirme en un beso en ellos, juguetear con tu lengua, rodearte con mis brazos y sentir por vez primera la maravilla de tu cuerpo, conocerte palmo a palmo, caricia a caricia mientras el resto del lugar sigue su curso, sin preguntarme siquiera si vienes sólo o si en verdad quieres conocerme, si tu nombre es el que quiero repetir muchas noches o si al menos quisieras guardar mi nombre en tu teléfono para después hablarte.

Por qué no, podría ser también en un recinto cerrado, mientras observamos juntos un David de Miguel Angel, o una Caleta de Escobar, me gustaría fingir que conozco mucho de arte, para ser corregido por tus aprecicaciones y recibir una completa inducción que nos haga conocernos mientras recorremos la sala, vemos algunas obras, tomamos una copa de vino y coqueteamos sin darnos cuenta quién nos está mirando.

Si, también me gustaría pasar la noche de largo pensándote, haciéndome planes mentales de lo que podría ser, de quién podrías ser en realidad, de si en verdad todo lo que me has dicho es cierto, tus importantes contactos, tu fascinación por el arte, la fascinante conjunción de gustos mutuos, la extraña coincidencia de cumplir años en el mismo mes y esa exquisita forma que tienes de hablar que pareciera significar que eres mayor de lo que aparentas...Si, quisiera vivir lentamente la compleja aventura de conquistarte una vez más, el difícil tramo de convencerte para tenerte tendido bajo mi piel, el erótico camino para poder lamer lentamente ese trozo de piel que osas revelar cuando el pantalón baja un poco más de tu cintura.

Claro, me gustaría también caminar bajo las estrellas un par de semanas a tu lado, sin tener claro si eres mío o aún puedes escaparte, con el deseo de entregarte las llaves del cándado de mi corazón y con la timidez de quien no quiere revelar sus sentimientos; tal vez en esa reconquista te daría unas cuantas canciones, le robaría unas letras a algún artista consumado y olvidaría que las mismas letras fueron ya dedicadas a quien no lo merecía, al fin de cuentas luego de oírte, verte sonreir y conocer algunos de tus espacios, ya estaría convencido de que éstas si eran para tí.

Tal vez te entregaría en un papel, una notita con mi fea letra diciendo:

You're the one I need
The way back home is always long
But if you're close to me I'm holding on
You're the one I need
My real life has just begun
Cause there's nothing like your smile made of sun
In the world full of strangers
You're the one I know

Y así, poco a poco me gustaría entrar una vez en tu corazón, para derepente, en un abrir y cerrar de ojos estar feliz por haber llegado a completar 17 meses a tu lado, por estar tranquilo y seguro de que ese difícil camino de la conquista tuvo su recompensa al sentir que soy feliz y te hago feliz...quiero re- conquistarte, volverte a tener, para saber que acá sigue todo su curso mejor que nunca y no podría otro curso tener si no fuera contigo de nuevo como la primera vez.

28

2007-07-26T17:35:00.000-07:00

Y si...acá estoy, aún vivo, más que vivo y más feliz, y pensar que iniciando el año llegué apensar que no iba a alcanzar a cumplir los 28, que mi vida comenzaba a acabarse, mas no fue así, dio uno de los mejores vueltos, me mostró otras caras, caras nuevas, otras cadencias, muchas sonrisas, más sueños, mejores ilusiones, más esperanzas y sigue dándome cada día lo mejor del amor.

Si, fue rico volvernos a encontrar, verlos de nuevo, abrazarlos una vez más, dejarse consentir, celebrar calladitos, robar besos, aceptar propuestas indecentes que no pasaron de la pantalla, saberme importante, sentirme amado, saberme deseado.

No, ya no tengo miedos, me los has espantado, me has hecho feliz, me has creado las bases, ahora tenemos futuro.

Nunca más

2007-06-25T08:13:00.000-07:00

No me vendo ni me entrego, eventualmente alquilo mis pensamientos y mi tiempo, pero no por ello acepto ser humillado, ante tí me entrego y me arrodillo, mas no para ser pisoteado, ni siquiera con tus palabras. Ya fue suficiente el atropello a mi autoestima.

Ayer fue humillación por no poseer cierta belleza, solo inteligencia
Hoy solo inteligencia y ni riquezas,
mañana será por tener poder y no dinero?

Nunca has comprado mi tiempo ni mis caricias,
porque no están en venta,
te las regalo porque te amo,
mas no espero si quiera un beso en pago por ello.

No quiero cambiar mi forma de verte ni de sentirte,
no quiero creerte superior y lejano porque no lo eres,
pero tampoco quiero soportar el desprecio,
prefiero una vez más sentirme derrotado que bajar la cabeza y perder todo lo que mi autoestima había ganado.

Leave me alone

2007-06-22T17:20:00.000-07:00

Hazme el favor de salirte ya, de una vez por todas de mis sueños, de tratar de invadirme en mis horas de descanso...no no es nada agradable ver tu presencia mientras duermo, ni sentir que tu cuerpo desnudo quiere poseerme una vez más, no son sueños esos, en realidad son pesadillas...qué más debo hacer yo para que comprendas que tu ciclo en mi vida acabó hace 16 meses, cuando vi otra luz y una mano tibia y dulce me guió por otro camino.

Si, es claro, cometí tres errores al dejarte verme unas cuantas veces, al hacerte creer que me estabas seduciendo una vez más, pero creo que debes entender ya que fue solo eso, mi deseo de hacerte creer cosas, mis ganas de vengarme por el dolor sentido, mis anhelo de tener el control al menos por unas tres veces más, mi obsesión de verte excitado por mi cuerpo y no dejártelo tocar, mi interés en contemplar una vez más la desnudez de tu piel y sentir que ya no me atraía como antes.

Entiendo que como no tienes como hallarme, ahora te metes en mis sueños e incluso en ocasiones en los de mis seres queridos, pero nada lograrás, ya tu función, tu trabajo de contaminarme, de aniquilar algunas células fue hecho, no hay nada más, ese era tu rol en mi vida, así como el de hacerme sentir placer, humillarme y pisotear mi autoestima para sentarte en ella con tu pose de Adonis, Adonis que, debo decírtelo de una buena vez, no eres, te faltan carnes, tonicidad en los músculos, plasticidad en los movimientos, un buen par de posaderas y algo de magia... No, la dotación viril que me hacía delirar de placer no lo es todo, también hace falta el cacumen, la inteligencia para no dormirte después de un orgasmo y por el contrario hacerme sentir en las nubes con una buena conversación.

Si, hoy soy feliz...tal vez en enero quise hacerte creer que no lo era, mas era parte de esa treta para hacerte caer por fin y olvidarme de ti, alejarme, perderme y hacerte entender que ya soy inalcanzable...si, ahora ya no derramo lágrimas, no porque me haya vuelto de piedra, si no porque mi nuevo dueño solo me hace reir, suspirar y ha logrado llevarme a ese lugar que realmente merezco, a esa felicidad que finalmente contigo jamás hubiera logrado.

Así que, una vez más te pido...aléjate, guarda tus distancias, quédate en tu mundo marginal, aquel al que perteneces y no pretendas intentar seducirme con una imagen de alguien que no eres y nunca serás...una persona de verdad.

Y también quiero...

2007-05-18T11:03:00.000-07:00

Casi un mes sin escribir otra cosa que no sean artículos técnicos, informes y boletines de prensa, pero igual amo mi trabajo, amo esto que hago, este sueño compartido, esta empresa que florece, este camino andado que me hace sentir orgulloso cuando me dicen que soy un joven empresario, y como buen empresario hago cuentas y balances de lo que tengo y de lo que no, por eso todo buen inventario siempre tiene unos cuantos anhelos y el caer en cuenta de que algo falta.

Quiero celebrarle el cumple a Maquido, darle un abrazo y decirle que aunque me raya de cuando en vez lo quiero mucho y siempre logra ser ese cable a tierra pa pensar.

Quiero una ida a cine con hoffen pa celebrarle el cumple, es temporada de muuchos agasajos, aunque espero no dormirme en mitad de la película como últimamente me pasa. Qué peli te quieres ver?

Quiero reunioncita de traje pal cumpleaños de Salida, decirle que por 11 año consecutivo ha sido un placer verla crecer, no sé si hacia arriba (tal vez no) o al menos madurar, que sigue siendo la hermana que nunca tuve y ahora tengo y me encanta ver que lentamente están creciéndole al fin un par de alas.

También quiero, obviamente fiesta de cumpleaños...el año pasado me perdí del planeta, este año si los quiero a todos, los de acá y los de allá, los de siempre y los ingratos, los de abrazos y besos, los cariñosos y antipáticos...y eso si que por favor me lleven a la flacucha inmunda de Everything but the girl con su desgarbado amigo pa que me toquen su musiquita, la alegre y la triste, la melancólica y la guapachosa...prometo y quiero ser un DJ juicioso de recorrido por Ministry of sound del 2002 al 2007, Bob Sinclair, Cassius, los invitados especiales arriba mencionados, Madonna y solo algo de plancha...también será fiesta de traje y quiero regalos:

Quiero abrazos muchos de quienes me quieren
quiero el olvido de quienes me odian
quiero recuperar mis 4 CDs de Poligamia que ya se deben conseguir baratos en las tiendas
Quiero un CD de Feijoada, las mejores sambas de la historia
Quiero un CD de homenaje a Brasil por cantantes españoles
Quiero toda la música brasilera que hay en el mundo a ver si poco a poco me acerco más a mi sueño
Quiero un chalequito de material sintético gris o azul para no parecer de Misión Bogotá
Quiero un helado Festival de Crepes n Waffles (valga la cuña)
Quiero un paseito a Paipa pa que me embadurnene de pantano con mis amigos
Quiero ese viajecito familiar, con amigos, matrimonial, relajante, estimulante, loco divertido con suegra a bordo a las hermosas playas de Moñitos en diciembre.
Quiero que My Precious Thing siga a mi lado, así de enamorado, así de cariñoso, así de apoyo y de feliz.
Quiero que mi empresa siga creciendo y dando frutos
Quiero un Wok pa invitarlos a comer al estilo cantonés
Quiero toda la música de Everything but the girl
Quiero una visita a un nevado antes de que se deshiele por completo
Quiero una chepacorina, una chancaca y un cholao gigante
Quiero acostarme en un parque en un día soleado, encima de las flores a echar rulo y reirnos con la Hoffen y la salida
Quiero darle un abrazo a mostro cuando cumpla sus añitos en julio
quiero mandarle besitos y recuerdos a mis amigos de la ciudad entre las montañas que cumplen en junio y siguen vetados para el amor.
quiero un postre de feijoas
quiero una torta de helado
quiero olvidar las pesadillas, que me acaricies mientras duermo
quiero que al menos el día de mi cumple mi gato me deje dormir hasta tarde
quiero un abrazo de mamá y un desayuno de esos que solo ella sabe hacer
quiero que mi mamá una vez más sea parte de mis charlas de amigos, opine y se ría
quiero éxitos para rori en su cumpleaños 27
quiero batallar y dar la lucha hasta que esté viejito
quiero seguir sonriendo y seguir siendo tan feliz como hoy
quiero conocer Acandí y Capurganá
quiero choclate!!!!! chocolate negro, chocolate blanco, dulce y amargo, con nueces, con almendras, con mani, hecho trufa, rellenito, líquido espumoso y con almojabana paipana
quiero compota de albaricoque
quiero probar los arándanos
quiero pomarosas, sentir su olor perfumado cuando las abra
quiero cañufístula
quiero volver a la finca de mis abuelos y bañarme en el río caudaloso desnudo (cuando no haya guerrilla)
quiero pan blanco con suero costeño
quiero regalarle un TV de plasma a mi amorcito cuando cumpla años
quiero hacerlo feliz de cumpleaños, quiero sentir su piel bajo mi lengua
quiero abrazar a una bahiana mientras suena la batucada
quiero ver el amanecer en Recife
quiero montar en el rapidillo de Curitiba
quiero más bufanditas de colores para cubrirme del frío
quiero un paseito por Río o al menos una postal

y quiero seguir soñando, quiero seguir pidiendo, quiero seguir amando, seguir trabajando feliz, seguir a su lado, seguir a tu lado my precious, quiero...simplemente seguir viviendo.

Sigo haciendo inventario

2007-04-19T10:45:00.000-07:00

Cuando comienzas a enlistar todo lo que tienes, todo lo que sueñas, todo lo que quieres y todo lo que te hace falta, a veces la lista no da para un solo bloque, cierras la ventana y te das cuenta de que hay más cosas, de que la lista parece interminable y el corazón te palpita o se detiene al hacer remembranza de unas y otras cosas. Llegado el punto es necesario no olvidar que,

Tengo un Parcerito Bonito, al que amé con locura, al que quise entregarle mucho y por el que arriesgué demasiado, un Parcerito que no comprendió mi amor o prefirió no entenderlo y se dio cuenta, cuando ya era tarde, que a mi lado podía haber sido feliz.

Tengo 30 primos a los que le corre por las venas la misma sangre que a mi, pero, he de confesarlo, solo amo con locura a diez de ellos. Uno Loco que es como mi hermano, una Barbie, una Bailarina, una princesa y un par de elocuentes cibernautas.

Tengo un compinche en la ciudad entre las montañas, está vetado para el amor, pero lo quiero mucho, desde hace mucho, con él aprendí parte de lo que soy en este mundo rosa, con él compartimos sueños, películas, maiz pira, tardes soleadas y lluviosas, sábanas y cobijas, calles y avenidas, teatro y diversión, con él he pasado los días más divertidos y las noches más extrañas.

Tengo, en la ciudad entre las montañas, aquella que fue mía y a la que aún pertenezco un poco, un compañerito de la vida, que se debate entre el POP y la lírica, un JJ inocente más que ninguno, amoroso como pocos y soñador como no habrá otro jamás.

Tengo un chuzito en la ciudad que es un sueño compartido, un chuzito que crece y crece cada día, en el que hago lo que quiero, lo que siempre me ha gustado y, al mismo tiempo, puedo desde allí ver a mi amor todos los días.

Tengo a tres ingratos que sólo veo cuando cambio de sitio, porque siempre cuento con ellos para hacer la fuerza que mi cuerpo no me permite; a uno de ellos me conformo con leerlo cada semana, el otro monstruo sé que tiene un corazón muy grande y al último quiero verlo desde hace tiempo.

Tengo un novio que es más que eso, un ser inmensamente bello, familiar y maravilloso, un Precious Thing con el que quiero pasar el resto de mis días, con el que quiero envejecer, al lado de quien quiero morir...Será posible acaso que cuando estemos septuagenarios ambos nos tomemos de las manos, cerremos los ojos y despertemos en el cielo para descansar en paz? sólo eso pido, solo eso...

Intermedio

2007-04-19T10:43:00.000-07:00

Hoy, más que nunca, en este día en el que no se sabe lo que es y lo que no es, en el que la felicidad y la tristeza a ratos se combinan sin saberse por qué, tengo que decirlo, tengo que gritarlo, tengo que confesarte amor, my precious thing, robándome las palabras de otro que:

Yo se muy bien
que a veces no suelo decir
lo que mi corazón siente por ti
y se que a veces yo no estoy aquí
por ti pero te quiero confesar, a ti

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por ti

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por tu amor

Y se también que yo te puedo lastimar
perdóname, se que me suelo equivocar

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por ti

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por tu amor

Si algo te puedo asegurar
Es que mi vida la soñé contigo
eres todo lo que necesito
y aquí me quiero quedar .

Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por tu amor
por tu amor
Sera por ti, sera por ti,
sera por ti, sera por ti...

Inventario

2007-04-09T13:44:00.000-07:00

Cerrado un capítulo nefasto, aprendí a hacer cuentas de cosas, de personas, de sitios, de sueños,m de esperanzas, de todo lo que tengo y quiero tener, de lo que es el presente y lo que, posiblemente será el futuro.

Tengo:

Cuatro amigos hombres en los que confío, los que me siguen y me acompañan, a los que quiero con toda mi alma aunque a veces no se los diga, o pero aún aunque nunca se los haya dicho. Lenfant (una de las almas más lindas que he conocido), Maquido (sabiduría, terquedad y discusión con corazón) y Saizem (una sonrisa y un sabio silencio)...y My Precious Thing que es antes que nada mi mejor amigo, pero que más allá de eso es mi pareja, mi presente, mi futuro, mis sueños y mi fortaleza.

Tengo una amiga mujer, que siempre, desde que la conozco, está conmigo, con la que pasamos las duras y las maduras, con la que peleamos a pesar de amarnos...Tengo una Salida desde hace ya casi 10 años.

Tengo una madre que es cómplice, compinche, alcahueta, amorosa y con la que adoro arruncharme una tarde de sábado o una mañana de domingo.

Tengo un gato, que es como mi hijo, es mi catalizador de energía, el centro donde reposan la ternura, el cariño y algo de la violencia. Tengo varias marcas de sus cariños en mis manos.

Tengo la edad de no se sabe, la que no es vieja, pero tampoco es joven, la que aun le falta mucho por vivir, pero ya ha vivido bastante. Tengo casi los 28 regularmente vividos, con una infancia lenta y productiva, una adolescencia depresiva y una "madurez" que aun no se define.

Tengo la certeza de lo que amo y lo que no, la certeza de lo que me gusta y lo que no, la tranquilidad de mirar a los ojos y reconocerlo.

Tengo tres enemigos, todos viven cerca, dos hombres y una mujer...aun no sé si el canalla del paseo fui yo o siguen siendo ellos... Tengo calma y solo oraciones para ellos, yo sigo mi vida y ellos, espero, sigan la de ellos.

Tengo unos sueños y unas ilusiones, quiero conocer las Islas Griegas, Brasil y Bolivia antes de morir, recorrermelos de palmo a palmo, sentir el sol, comer sus platos que a mi débil estómago pueden destruir, quiero ver su gente, sentir su olor, tocar lentamente la tersura o extrañeza de sus pieles, pero sin llegar a los límited.

Tengo el anhelo de llevar a mi madre en un recorrido por la península Ibérica, por sus mares, sus pueblos y ciudades, por sus paellas y sus arroces, brincando de emoción en los campos floridos, tiritando juntos de frío cuando arrecie el invierno.

Tengo miedos y paranoías, aun siento las punzadas de las agujas, temo el calentamiento febril de mi cuerpo.

Tengo, esperanzas y fe...

Tengo....

30 días

2007-04-05T12:27:00.000-07:00

No, no se trata de la cuenta del número de días de una nueva relación o conquista, la que tengo ya va acercándose a los 400 felices y tranquilos días, como debe sentirse un niño cuando un ángel de la guarda lo acompaña y lo cuida permanentemente.

No, no es esa la cuenta, la cuenta tiene que ver con los días que llevo lejos de la cárcel blanca, del rodeo de señores de bata blanca...si, suele ser repetitivo, pero estas son las últimas líneas para cerrar ese ciclo que me marcó, como debe marcar a todos aquellos que jamás han estado recluidos, rodeados de aparatos, sin oxígeno y cercanos a la muerte.

Son 30 días de felicidad, de correr por las calles, de andar como un tuareg lleno de trapos para cubrirse del frío, pero 30 días de la placidez de mi cama, de las tibias comidas de mi madre, de la felicidad de seguir construyendo la empresa de My precious thing y yo, 30 días de ver el sol, de ver la luna y las estrellas, 30 días que se multiplicarán por cientos, como se multiplican cada día más cosas en mi vida...30 días que al reproducirse me harán sentir que todo lo pasado fue un mal sueño.

y son 30 días que me obligan a pensar y a reflexionar, a hacer un inventario...

Resu- rgir - citar - mir

2007-04-02T12:30:00.000-07:00

No tiene nombre el sentimiento, no es preocupación ni tristeza, tal vez un poco de confusión y aturdimiento...quizás es eso de que cuando resucitas sientes más cercana la muerte, te haces más consciente de que eres mortal y más si la gente de blanco te lo está recordando a cada rato, martillándote una vez como si ellos fueran los salvadores, salvadores de nada, porque entre más intenten revivirte, te areglan un poco y te desbaratan el resto.

Mas acá estoy, luchando una vez más, contrario al pensamiento de ellos, más seguro de la vida, de que es posible llenar nuevamente de aíre tus pulmones, de brillo tus pupilas y de células tu cuerpo...acá sigo, no sé por cuánto tiempo, sólo sé que esos minutos, esas horas cósmicas o esos siglos los disfrutaré sorbo a sorbo, respiraré hondo el aíre contaminado de mi ciudad, seré feliz cuando me ofrezca un cielo azul y sonreiré más cuando sus atardeceres se tiñan de naranjas y rojos... seré feliz en cada abrazo de un amigo, en cada beso de My precious thing, con cada caricia que me solicite mi gato, con cada sonrisa de mi madre...disfrutaré más de un helado, lo comeré más despacio, dormiré un poco más y sin miedo a ser tachado de cobarde, no temeré derramar más lágrimas.

Acá, recientemente resucitado, aún con el fantasma de la muerte, de los cúmulos de fármacos asesinos de mis células, de los hombres de bata blanca tratando de asustarme, acá prometo ser feliz, acá soy feliz, acá a veces se siente el miedo, pero más que eso brilla la esperanza.

Cercano al sepulcro

2007-03-16T10:04:00.000-07:00

Estas letras debieron haber sido escritas hace un mes largo...pero fue largo ese mes, largo, lángido y moribundo, cercano al sepulcro, lleno de dolor y de pulsaciones lentas del corazón, un mes falto de oxígeno y a veces de ganas de seguir luchando, un mes triste a pesar de que la procesión fuera por dentro.

Cuando el oxígeno te falta y las fuerzas se agotan, cuando una bacteria se incuba en tus pulmones y amenaza con matarte, no queda más que esperar, que hacer fuerza por mejorarte, mientras una serie de agujas pinchan tu piel extrayéndote líquidos o inyectándote otros, mientras otros tubos tratan de devolverte algo de vida, de evitar que sigas desfalleciendo poco a poco porque tu cuerpo parece desaparecer cada vez más debajo de las sábanas.

El calor te agobia, te hace delirar, sientes que no estás aquí sino en cualquier otra parte, los problemas y preocupaciones ya no son espejismos sino que se acumulan mientras tu no puedes ni si quiera pararte para enfrentarlos, solo debes esperar allí, acostado, postrado.

My Precious Thing, como un ángel siempre estuvo allí, velando mi sueño, cuidando cada necesidad, cada deseo, secando mi llanto, sacando mi risa, apoyando los pocos pasos que podía dar; estuvo allí como mi única esperanza, como un llamado a la vida, como sacándome del profundo tunel y llevándome a volar...estuvo allí como un padre, como un hermano, como una pareja, como el amor y como la paciencia, como la fe y el sueño hermoso...estuvo allí para demostrarme cuánto me ama, como la verdadera medicina que podría sanarme, como el puente para no hundirme en el abismo.

Los amigos (Fernanda, Amalo, PYP, Lenfant, Fluna y la Rosa) y la madre también estuvieron, para tratar de sacarme del sepulcro, para alimentar mi alma y mi cuerpo, para demostarme que había que luchar contra el bicho, para que saliera expulsado por mi boca, para que no se quedara en la comisura de los labios, para que me dejara vivir en paz.

Cerca al sepulcro, donde estuve tantos días, rodeado de hombres y mujeres vestidas de blanco, de aprendices de médicos, pacientes moribundos y niños que gimen, la vida se ve de otra forma, un helado de chocolate es un manjar inalcanzable, un plato de comida saludable un sueño para el estómago y un paseo por el campo una aventura irrealizable.

Sin huellas

2007-02-01T11:43:00.000-08:00

He vivido cosas, personas y lugares que me han dejado cicatrices, profundas huellas como surcos, no en la piel, sino en el alma...aunque he de confesar que a veces ciertas partes de mi cuerpo me recuerdan situaciones y personas, una forma de tocar, una forma de lamer, una forma de olfatear... Mas también creo que es posible que huellas y cicatrices sean borradas, a veces viene alguien a tu vida y sin proponérselo pasa un borrador magistral y deja todo reluciente, limpio, para que él ponga sus propias marcas, tatue la piel y deje ese saborcito dulce en los labios.

My Precious Thing ha venido haciéndolo, en estos once meses de amor y entrega viene borrando fantasmas, dándome seguridades y haciéndome entender que esas cicatrices simplemente pueden desaparecer... No todo ha sido un paraíso en este paraíso, han sido muchas las luchas por dar, algunas discusiones sin sentido, pero ha sido mucha la compañía, mucho el esfuerzo, muchos sus sacrificios y yo, como coleccionista de sacrificios, de ellos he disfrutado, me he sentido pleno y feliz y he venido sintiendo que es acá a donde pertenezco...mas lo siento con la tranquilidad del que no va a perder, con la tranquilidad del que llegó a la meta y recibió un abrazo...con la felicidad del que triunfó definitivamente.

Receta

2007-01-09T08:51:00.000-08:00

Doce millas de cariño, 50 kilos de pasión, dos litros de saliva, ocho mililitros de sudor, 20 centímetros de placer multiplicados por dos, 10 centimetros de profundidad entre las carnes, cinco gramos de color y una pizca de intensidad y lujuria...solo con eso basta para encendernos en fuego, para enrojecer aquella parte de nuestro cuerpo donde somos más vulnerables, donde comienza la libertad y nos acercamos a la esclavitud, esclavos del deseo, del sentir.

Mas aquí, bajo mi piel, está la necesidad de tu rocío, del ilimitado regar de tus fluidos sobre mí...aquí sobre mi piel que lleva tantos días sin sentirte comienzan a marchitarse las flores que sueles sembrar en cada beso, con cada abrazo y cada caricia...y en cambio la bestia de mi sexo se aghita embravecida suplicando tu roce, la saliva de tus labios, la magnifica redondez de tus carnes, el perfecto cuadrante de tu abdomen y la noble fortaleza de tu sexo.

Aquí en mi cerebro ruedan una y mil veces las imágenes de nuestros primeros momentos, la desenfrenada lucha de pieles sobre la madera, bajo la noche estrellada, arropados solo por el calor de nuestro aliento...

Aquí, dentro de mi cuerpo, sigue mi corazón esperando el momento de volver a estar juntos...mientras tanto puedo sentirme cómodo con tus llamados, con tu voz al teléfono, con tus palabras dulces...

2007-01-04T07:36:00.000-08:00

Acá, despacio, con tu abrazo devolviéndome la vida, acá cerca, con tu mano acariciando lentamente mi cuerpo mientras mis labios se deslizan por tu piel, acá en mi pensamiento vuelvo a sentir que pasión es todo lo que tengo... No recuerdo ya cuantas noches han pasado en la lejanía, sólo sé que quiero mantener vívido el recuerdo de los mejores momentos, justo ahora que otras fieras me acechan e intentan seducirme para que sea su presa, su momento de lujuria y de goce, justo ahora que otras pieles anuncian su deleite para que me deje llevar por su aroma y su sabor... justo ahora prefiero que mi carne siga irguiendose al pensarte, al calcular una vez más tus espacios, tu piel embravecida sobre la mía, el sabor de tus labios, tu pecho y tu ingle...las aspera combinación de piel y caricias, de vellos y sexo... una vez más y mientras tanto prefiero recordarte que irme de caza.

Dubitabidubiduda

2007-01-02T09:03:00.000-08:00

Si...claro que te sigo amando, igual que hace diez meses, justo esa noche en la que te dije que quería estar contigo el resto de mis días, en que, al igual que un señorito de la vieja usanza te pedí que fueras mi novio...claro que sigo completamente seguro de que eres lo mejor que me ocurrió en el 2006, es más no lo mejor, si no lo único bueno, lo único que de verdad valió la pena en ese año funesto en que faltó poco para morir...claro que ahora que estás tan lejos te extraño, me hace falta verte, escuchar tu voz...me haces falta para hacerme sonreir...

No, no pasa nada...es sólo que a veces me da miedo que esto se esté volviendo solo costumbre, es sólo que nuestros últimos meses las caricias fueron reemplazadas por golpeteos de teclado, los besos solo por pequeños abrazos de saludo y un apretón de manos de despedida, los tequieros por gritos de estrés, levantadas de voz y desautorizaciones de socios malhumorados, y el tenerte desnudo bajo mi piel ha dejado de ocurrir lentamente, tanto que solo quedan fracciones en mis pensamientos.

No, no es un reproche...es solo que empiezo a extrañar esas cosas hermosas que pasaban hace un tiempo, empiezo a extrañar el compartir más espacios y más momentos...si...si claro que entiendo que cada cosa tiene su tiempo y que en este momento son otras las preocupaciones...claro que agradezco el hecho de que tengamos más sueños juntos y claro que sé que si ha pasado todo esto es porque tu lo haces por mi...es solo que desearía que este sueño tuviera más momentos románticos que trabajo pesado...más besos que discusiones...es solo que a veces te quiero más como novio que como socio...es solo que te quiero demasiado y no quiero que la rutina nos lleve a perdernos...es solo que....es solo que....

Dolor

2006-12-15T09:35:00.000-08:00

La punzada ataca por todo el cuerpo, se apodera de cada articulación, de cada hueso...duele todo el tiempo sin saber qué es lo que pasa...al menos sus caricias logran palear en algo las dolencias, creo que es su calor el remedio para mis dolencias, para mis afecciones de sexagenario sin llegar a los 30.
Es el frío de la muerte lo que ataca? o será la virulencia de mi ciudad cada vez más contaminada? o será el cansancio de un año revuelto, lleno de cambios, dolores, angustías e incertidumbres?...será la ausencia de fuerzas y aliento para alimentarme? o simplemente un grito de mi cuerpo para que tome un respiro, duerma y descanse?...

Ausencia

2006-12-07T08:00:00.000-08:00

Ausencia,
es lo que le duele a mi alma al no tenerte,
es el frío de mi piel en la noche,
es no saber por cuanto tiempo he de tenerte a mi lado,
cuanto tiempo más disfrutaré de tu calor, tus caricias, tu compañía, tu amor y la esperanza que me haces sentir, cuanto tiempo más podré robar tu energía para seguir soñando, volando, viviendo y construyendo un futuro.

Ausencia,
es el vacío que siento esta noche que no estás conmigo en el nido que para mí has construido.

Exigencia

2006-12-07T07:51:00.000-08:00

Exigencia,
es lo que me impongo todos los días para estar a tu nivel,
para impedirme perderte,
para mantenerte feliz y a mi lado...
No es fácil que un ángel esté cómodo conmigo
y aún si fuera fácil quiero hacer lo que más pueda para hacerte sentir feliz, seguro y satisfecho,
porque en este instante siento que eres esa parte que le hacía falta a mi vida para estar completa, la salvación y la hoguera, el apoyo y la certeza, la felicidad en medio de la tormenta, la compañía y el sexo, la pasión y la calma...eres todo en un mismo cuerpo, todo lo que quiero, todo lo que necesito, mi polo a tierra y mis alas, mis sueños y mis realidades...sencillamente el amor de mi vida.

Inundado de amor

2006-09-20T18:13:00.000-07:00

Sólo es eso, solo quería decir eso, que me siento inundado de amor, lleno de él, satisfecho y feliz, no tengo que pedirlo, está allí siempre, me rodea, me abraza, me hace fuerte y yo, lo entrego en igual medida, con igual placidez, con igual calma.

Just Married

2006-09-09T00:42:00.000-07:00

No es necesario tocarse, ni si quiera hacen falta las palabras dulces y empalagosas de los primeros días, de los primeros meses... solo con tenerte a mi lado ya sé quien eres, ya sé lo que me une a tí y es algo más allá del amor, es más que una promesa de fidelidad, algo que no necesita de bendiciones ni de firmas, de documentos ni de palabras grandes...simplemente está allí, simplemente pasa cada día, desde hace mucho días, es como sentir que eres lo que siempre habia buscado, pero esta vez no tuve que presionarlo, no tuve ni que pensarlo, simplemente pasó y estás allí, construyendo conmigo cada cosa, cada paso, cada día...creando nuestro futuro, nuestra empresa, nuestra vida.

Si, somos ya como un viejo matrimonio, con los amigos de siempre, con esos a los que ya conocemos, con esos con los que no hacen falta ni excusas ni palabras, con esos que están en las buenas y en las malas, con esos que son historias paralelas a las nuestras.

Somos como un viejo matrimonio, que no necesita de demasiadas energías para saber que estaremos allí, amandonos, apoyándonos, por mucho tiempo... como un viejo matrimonio que no requiere de bajas pasiones y nuchos instintos para saber que nos amamos y que podemos arder en cualquier momento, como un viejo matrimonio apesar de que apenas estamos comenzando.

Free Free Free

2006-08-31T17:47:00.000-07:00

pasaron días y días de tensión, de abatimiento, de salir de una fortaleza con rejas de cristal a una con rejas de cartón, pero de un cartón que ahoga, que cercena, que maltrató mis alas...por más que my precious thing trataba de aliviarme, nada lo lograba, mi piel se caía a pedazos, mi cuerpo y mi mente se sentían presos...hoy por fin volví a ser libre.

Hoy por fin sé que tengo las mañanas para consentirlo a él, para amarlo mientras construimos nuestro futuro, hoy por fin creo que podré construir lo que seré de aquí en adelante.

Una vez más

2006-07-21T14:55:00.000-07:00

Hágame suyo una vez más, no olvide que este cuerpo, todo completito, desde el último de los cabellos, hasta el más chato de los dedos es de su propiedad. No tema hacerme daño, sé que con sus manos solo puede llevarme al cielo, solo logrará inundarme de placer y hacerme feliz... no se atemorice por mis gestos, simplemente es la felicidad que me inunda cada vez que lo tengo frente a mí...no, no es el primero al que le digo ésto, pero si quiero que sea el único al que se lo diga año, tras año, tras año...

Si, me hacen feliz sus besos, me encanta como resbala su lengua por mi pecho...si, adoro su sexo, adoro sus labios, adoro su vida, lo adoro a usted, que es lo más hermoso que me ha pasado...

Está bien, guardaré silencio, me sumergiré una vez más en sus besos, me dejaré llevar una vez más por el deseo.

simplemente

2006-07-21T14:53:00.000-07:00

Irrigado por su ausencia,
seducido por la incertidumbre,
acariciado por el deseo,
enmudecido por las ansias,
carcomido por el hambre,
inundado de ganas,
escondido en su cuerpo,
sacudido por la fiebre,
simplemente, a su merced...

Ave Fenix

2006-07-04T12:27:00.000-07:00

De las cenizas, poco a poco, pese a los picotazos continuos de las aves de carroña, he comenzado a surgir.

Aún no me crecen las alas y no espero ni es mi deseo tener algún vistoso plumaje, solo las fuerzas para poder volar de nuevo, las energías para sobrevolarlo todo otra vez...justo cuando se acerca una aniversario más de mi nacimiento, siento que nazco una vez más, que me levanto del lodo y el fango en que quisieron meterme, del lodo del que algunos no quieren que salga, ese lodo que alimentan con sus escupitajos y su ira, ese lodo que patean una y otra vez y miran con desdén unos cuantos.

Una vez más, como al principio, levanto mi cabeza con orgullo, con una mano me limpio el rostro...ni siquiera los observo, ni a ellos ni a los lacayos que envían con mensajes de aparente paz, de calma y de no guerra....mas no me interesa, ni su paz ni su guerra, acá, en este lado del mundo, donde comienzo a renacer, solo necesito de mi angel de la guarda que no me desampara y de aquellos que siempre han sido mi apoyo y mi bastión, aquellos para los que siempre seré lo que siempre soy.

Angels n Devils

2006-06-15T14:37:00.000-07:00

La muerte acecha...está allí todo el tiempo...he sentido la bala rozando mi sien, la cuchilla rompiendo lentamente la piel de mi cuello, el dolor de la partida y la tranquilidad de la huida...he sentido el veneno invadiendo mi sangre, llevándome a la explosión interna. Mas antes que ocurra llega él como un ángel a impedírmelo, a rescatarme de las garras de la desesperación. Me levanta entre sus manos para que las viboras no me muerdan y se ofrece a acompañarme en el camino que quiera transitar, a la vida o a la muerte, pero antes me muestra lo positivo de la vida, pone mis pies sobre la tierra, sin pesimismo, sin optimismo, solo con realidades, que él está dispuesto a hacer cada vez mejores para mi.

Mientras tanto, alguien más hace todos sus esfuerzos para verme derrotado, para verme sangrando en una calle, para destruirme, para desaparecerme del mapa. Antes fui su juguete para tumbar un animal de la silla, una vez tambaleando su silla y la de la víctima yo, estúpido jueguete quedo sobrando, estorbo y soy un peligro, por eso, lo que la mano no hará con mi cuello, lo harán su lengua y sus artilugios, su mirada de irrompible y su rostro enrojecido por la cólera.

Mas él no cuenta con un ángel, no cuenta con un Dios, aunque cuente con la ley, más él no logrará hacerme claudicar, menos ahora que ya lo que haga ha dejado de importarmne, menos ahora que me han blindado para protegerme, menos ahora que un círculo de energía se cierra sobre mí...yo sólo le desearé bendiciones y suerte, yo solo haré de cuenta que no existe, que no lo conozco, que nunca pasó, que no fue.

Traición

2006-06-05T20:41:00.000-07:00

No tienes necesidad de hablarme, no tienes ni si quiera que admitirlo, conozco tus mañas, tus formas de hacer las cosas, tus formas de alabar y tus formas de vilipendiar, conozco tus miedos y también tus deseos y por eso mismo conozco la culpabilidad que tienes en este caso; conozco tu traición y se que puedes mutar en diferentes seres, con distintas palabras y distintos actos.

Mas no te preocupes ya, ya no estoy más allí, ya no estorbo, ya no existo, me convertiré en piedra en el zapato para otros cuantos, en otro lugar, lejos de allí; mas no fingas preocuparte por mi destino, hace unos meses conseguí un ángel de la guarda que me protege y me lleva por otras sendas, y ese ángel es el amor que me acompaña todo el tiempo y no me perturba ni me trae problemas, no me desvela como a tí, salvo que sea para amarme y no para engañarme.

Sé de tu traición más ya no me duele, sigo con la frente en alto, acabando de pasar la página de esta, mi historia, que tal vez necesitaba algo de acción para dejar de ser tan rosa.

Guerras perdidas

2006-05-28T20:54:00.000-07:00

Una vez, cuando era niño, un amigo del cole de curas salesianos en el que estudiaba nos echó un chiste "subido de tono", de esos que te hacen sonrojar cuando aún no has comenzado la adolescencia, pero que de adulto te parecen una tonería. Luego, un viernes en la tarde, otro amigo me pidió que lo apuntara en un papelito y se lo pasara hasta su silla, al otro extremo del salón para él contárselo a sus vecinos...juiciosamente lo hice, y el papel rodó dobladito de mano en mano hasta que llegó a donde el sapo del curso, y del sapo del curso pasó al rector, que escandalizado me llamó a gritos y armó todo un drama que amenazaba con expulsarme.

Ahora, de adulto, la historia se repite, salvo que esta vez no hay ningún chiste y estoy a punto de ser expulsado de mi propia vida, de mis propios logros...a punto de perder la misma estúpida batalla, a punto de dejar de ser lo que soy para volver a no ser nadie.

My angel

2006-05-23T13:51:00.000-07:00

llueve, llueve en mi vida, todo se cae a pedazos sobre mi cabeza de repente, todo se desbarata como si nada...y él está ahí, tratando de sostenerme para que no me hunda, para que no me sienta destruido, tratando de pegarme a la tierra antes de que el viento me eleve...ahí está el como un ángel, cuidándome, apoyándome siendo mi único sustento, mi única posibilidad de no morirme sin haber dado la batalla...

Ahí está el, My precious thing, dando su vida por mí, entregando su escudo para ponermelo a mí...al menos en la borrasca lo tengo.

Sensaciones en la tierra del dulce cantar

2006-05-20T07:55:00.000-07:00

Estando en esta tierra, entre la selva y el río, entre la selva y el mar, vi, sentí, escuché cosas maravillosas, cosas increibles, cosas que solo pasan de esta lado del universo.

Vi ríos que cambian de color de un metro a otro, del ambarino al verde, del verde al blanco, del blanco al café y del café al mar.

Escuché a personas llamarse Fulton, Yulton, Orninton, Sonny, Omny, Usnavy, Joddys y a pueblos llamarse Yuto, Opogodó, Munguidó, Jampapa, Obapo, Gengadó,Yesca...y escuche a la gente llamarlos de otra forma para no confundirse, para poder pronunciarlo.

Sentí la alegría de la gente en las calles día y noche, a pesar de la lluvia, a pesar de la zozobra que a veces se vive.

Sentí mi ropa humedecerse por el calor que todo lo cubre bajo un cielo blanco y pesado, un cielo que comienza a caerse en gigantescas gotas.

Vi muchas Vanesas Alexandras Mendozas (para quien no lo recuerde fue la primera reina negra de Colombia), más altas, más delgadas y de ojos verdes, azules y grises, pero de piel color cobre, sonrisa inmaculada e increible belleza.

Entendí que una cosa es el horario para el resto de los mortales y otra cosa el horario chocoano, que puede oscilar un par de horas después del que marcan el común de los relojes y se deja influenciar por el clima, el deseo, el amor y la música entre otros factores.

Saboree con gusto una exótica pizza Atrateña, delgada mezcla de harinas quesos y salsas acompañadas por gigantescos trozos de longaniza.

Vi como la selva se confunde en un momento con el mar y allí, en su confluencia vi delfines saltar al sonido de una avioneta, que a su vez era rodeada por cientos de gaviotas.

Vi al mar desaparecer lentamente de una bahía, dejando libres millones de humedecidos granos de arena, por donde luego correrían los niños en busca de jaibas, camarones y cangrejos que en la mañana despertaron abruptamente sin el cobijo de las olas.

Vi al mar regresar igual de calmo, llenándolo todo e inundando los espejos de agua de los ríos con sus olas poco saladas pero igual de cristalinas, llenas de peces sierra, pargos y atunes que se venden en el mercado a bajo precio.

Entendí porqué los cementerios siempre están cubiertos de espesa vegetación y casi devorados por la selva: porque si los limpian la muerte viene en la búsqueda de más personas.

Entendí también a que se refieren los quibdoseños cuando dicen que se van a "rumbear la plata del hospital". Hablan de una discoteca que, según ellos, fue construida con la plata que un gerente del hospital municipal se robó de lo que le correspondería a ese centro asistencial por varios años...y es una enorme discoteca, allí, en medio de la selva, con aire acondicionado y otros lujos.

Here with me

2006-05-14T20:08:00.000-07:00

Quibdó 11 de mayo de 2006

He comenzado a sentir que esto no es algo efímero, es una historia que se construye con tus ladrillos y mi cemento, con tus caricias y con mis besos. He comenzado a sentir que eres más que mi presente, eres ya parte de mi futuro.

Acá se fue la luz hace un rato, todo quedó en tinieblas, mientras el viento y la lluvia arreciaban y sonaba una tempestad que me dio miedo...entonces pensé en tí, en la tranquilidad que me transmites, en que en medio de esta oscuridad que a veces es la vida, te has convertido en una luz potente que todo lo ilumina, que me hace creer que juntos todo se puede.

Aquí, con esta oscuridad y este calor el cuerpo se humedece, mi piel se eriza más fácilmente y entonces mi cerebro, mi corazón y mi sexo se unen para pensar en tí, para desear estar una vez más dentro de tí, recorriéndote palmo a palmo, mientras tu sexo se yergue, se eriza y nuestras carnes, como parece suceder con nuestras almas, se hacen una sola.

Acá, en la distancia, cuando tu voz se apaga en el teléfono, una vez más confieso y me mantengo en la decisión de estar contigo por mucho más que una temporada, por mucho más que un par de años.

Chocó

2006-05-08T12:05:00.000-07:00

Aca la piel, la tierra, la selva,el cielo y el agua son de más colores y más vida que cualquiera que haya visto, son indefinibles y distintos, tan bellos como ojo ninguno haya visto; aquí la raza se hace infinita y la tristeza se vuelve alegría.

El negro de la piel es cetrino,violaceo, azul petroleo, amarillo y hasta sepia, pero nunca gris; el agua que corre a borbotones por toos lados, desde las nubes, por los caminos y entre los monte es verde, azul, negra, amarilla, gris, blanco leche, color jugo de lulo en leche, color miel y color oro, tanta, tanta y en tal belleza que quita la sed con solo mirarla.

El cielo es infinitamente azul y derepente se tiñe de un gris violeta que presagia tormenta, de un blanco inmaculado que todo lo inunda o sencillamente parece que dejara de existir.

Aquí la gente sonrie con entusiasmo todo el tiempo y su sonrisa de mafil saluda cortesmente al subirse y al bajarse de los atestados buses que atraviezan la selva.

Aquí he descubierto en la pobreza un estilo de vida, como los palafitos en los que se vive día a día, sobreviviendo y manteniéndose con lo básico siempre al borde, siempre saliendo subiendo solo un poco del abismo, con alborozo, con entusiasmo, riéndose de la vida y con tranquilidad en la mirada aún a un paso de la muerte.

Aquí, es otro el ritmo, otro el aroma, es otro el amor, aquí, es distinta la vida.

Nadie sabe lo que tiene...

2006-05-04T07:06:00.000-07:00

Ahora que con My precious Thing lo tengo todo, que soy su mundo y él el mío...ahora que estoy seguro de lo que tengo y no quiero estar seguro de nada más....justo ahora ha aparecido una y otra vez Pbonito, diciendo cosas "bonitas", abriendo su corazón a lo que ahora considera imposible (yo)... ahora confiesa lo que antes no decía, ahora asegura tener la certeza de que yo soy la persona que de verdad lo quiere...ahora que mi corazón ya tiene dueño y no tiene el más remoto deseo de cambiarlo, ahora viene a decirme que soy el dueño de su corazón, que su corazón se derrite como un chocolate en la boca al saber que soy tan feliz y que desaprovechó la oportunidad de tenerme solo para él.

Ahora, que sabe lo que perdió, ahora yo no quiero mirar hacia atrás, no quiero sentir lástima ni tampoco felicidad por su dolor...solo quiero sentirme seguro una vez más de que ya no seré lo que era, porque ahora es otra mi verdad.

Sin palabras

2006-05-02T08:25:00.000-07:00

No, no sé que decir ya, el vocabulario se acabó y no alcanzan las palabras para decir lo que siento, para darle nombre a esta explosión de sentimientos en el alma, en el cuerpo, en la mente, a esta sensación de infinita felicidad y tranquilidad extrema, a esta seguridad que me invade…a este sentir que por fin tengo lo que he querido, lo que he esperado, lo que he deseado y en la justa medida, sin tener que exigirlo, sin tener que buscarlo, sin ninguna presión, porque está allí para mi, ofrecido a mi, entregado a mi, de la misma forma en que yo me ofrezco y me entrego por completo, uno para otro, los dos como un solo cuerpo, el café mocca de su piel con el amarillo de la mía, la dulzura de sus labios gruesos para el amargo fragor de los delgados míos…

Cada palabra, cada caricia suya, esa entrega total de la que es capaz día tras día, me hacen infinitamente feliz, me hacen sentir cosas innombrables, cuya palabra no existe en ningún idioma, algo más allá del amor, más fuerte que la pasión, más infinito que el deseo, que no tiene nada que ver con la costumbre y menos con la rutina… que es la base de un futuro juntos, que es el punto de partida para que crea más y más en que Dios existe, en que ahí, a su lado, bajo su piel, sobre su sexo, entre sus brazos, sobre sus piernas, con sus labios en mi ingle, con mis manos en su espalda o simplemente tomados de la mano mirando al cielo, la felicidad existe y existe infinita y serena como nunca jamás había existido en mí…como jamás nadie había sido capaz de hacérmela sentir…que allí a su lado, en el calor o en el frío, desnudo o abrigado, estoy más cerca del cielo de lo que jamás he podido estarlo…y descubro que el pasado es solo un aburrido espejismo, un desierto sin oasis, una serie de historias que ya no quiero contar.

Hoy ya no tengo palabras, mas no las necesito, porque con él todo lo tengo, todo existe, todo es, todo tiene futuro y nada tiene final…

Felichitá

2006-04-24T21:12:00.000-07:00

No hay nada más que decir cuando tantos sentimientos se atropellan en el alma, cuando tantos pensamientos por milésima de segundo inundan mi mente, esté o no esté a mi lado...solo sé que al fin lo encontré, la tapa para mi pasado, las bases para mi futuro y sobre todo, la felicidad en mi presente.

Welcome to paradise

2006-04-08T08:12:00.000-07:00

Había olvidado lo que es estar en el paraiso.
lo bien que se siente el amor cuando eres amado,
lo deliciosas que son las caricias cuando las recibes de quien amas,
la increible velocidad que alcanza el corazón cuando late al verlo.
había olvidado el sabor que tiene la palabra amor cuando se pronuncia con sinceridad.

Había olvidado tantas cosas que ahora, acá en el paraiso, rodeado por sus brazos, envuelto en sus piernas, rozado por su sexo, humedecida mi piel por sus labios, me descubro como alguien nuevo, como alguien distinto a lo que era hace un tiempo...me descubro seguro de mi mismo, maravillosamente hermoso ante sus ojos, viril ante sus caricias y deseos y perfecto para amarlo.

Acá, en este paraiso que es su cuarto con vista a las estrellas, me doy cuenta que el pasado quedó enterrado y fue él quien se encargó de hacerlo, sin mucho esfuerzo, solo siendo él en su hermosura, ganándose corazones, tomándome de la mano, venciendo sus miedos para decirme te quieros...

Acá en este paraiso ya no quedan ganas de mirar atrás, y anque de vez en cuando hasta la orilla venga el pasado con ansias de tormenta, siempre encuentro que sus brazos son el mejor lugar para guarecerme, sus palabras la hoguera que necesito para continuar luchando y este amor que galopa en nuestros corazones y en nuestra piel la mejor piedra para evitar que las hojas de este libro que es mi vida vuelvan hacia atrás...ahora solo quiero seguir escribiendo esta historia, la que me trae sonrisas, en la que aprendo cosas cada día, en la que soy yo el centro y no la periferia, en la que al fin reencontré el amor.

" lo mejor que me ha pasado en la vida"

2006-03-25T15:16:00.000-08:00

Cuando lo dijo, el taxista nos miró extrañado por el espejo retrovisor y yo, un tanto sorprendido, solo sonreí, me pareció gigante la frase y no precisamente por que pensara que es demasiado rápido para decirlo, al fin y al cabo siempre he pensado que el amor con piel de hombre camina un poco más rápido, calla poco y se aguanta casi nada el deseo y no por ello es necesariamente efímero ni poco importante...pero allí en esa noche lluviosa me parecía extraño que alguien tan normal como yo, tan simple como yo hubiera logrado moverle tantas fibras, esculcarle tantas cosas y finalmente llevarlo a determinar que era lo mejor que le había pasado en la vida...

Y si lo soy???

quiero seguirlo siendo, quiero seguirme anclando cada vez más en su corazón, porque aunque yo no se lo diga muy a menudo y más bien calle para seguir pareciendo fuerte...él es para mí la luz que necesitaba para salir de la oscurdad en la que me había sumido, para no sentirme solo en este infinito mundo... es para mi mucho más importante de lo que se imagina.

Acá a tu lado

2006-03-20T15:00:00.000-08:00

El cielo, acá parece desmoronarse, parece que se cae a pedazos, pero mientras estés acá a mi lado, mientras sigas compartiendo las tardes y robándome besos a escondidas de cualquier extraño...seguiré siendo feliz...Déjame hacerte feliz por mucho tiempo My precious Thing, es lo único que deseo.

Bonito

2006-03-13T13:58:00.000-08:00

Es bonito saber que cuento contigo
Que me escuchas con el mismo fervor e interés con el que yo te escucho,
Es bonito saber que tu piel se eriza al contacto de mis labios, de mis dedos, o de mis palabras en tus oídos,
Es bonito sentir que tu corazón palpita velozmente cuando te rozo despacio, cuando me pides abrazos,
Es bonito sentir que empiezo a tomarte cariño, que me haces falta, que me robas suspiros que parecen volar al ritmo de los tuyos,
Es bonito verte sonreír mientras me abrazas, verte desear la presencia de mi cuerpo sobre el tuyo, de mi sexo en tu piel, de mi calor en cada uno de tus poros,
Es bonito saber que comienzas a formar parte de mi vida, que te anclas en mis pensamientos como mi piel en tu piel, que me abres cada día más las puertas de tu vida,
es bonito que me llames al medio día solo para mandarme besos, bonito
es bonito que me llames en la tarde solo para pedirme besos, bonito,
Es bonito verte, escucharte, saberte, tener cada día, bonito.

Pánico (hay cosas que es mejor no decir)

2006-03-11T15:14:00.000-08:00

Hay cosas que es mejor no decir
Cuando sientes que el aire te falta si no lo ves,
Cuando extrañas su voz a cada minuto, cuando encuentras en él todo lo que necesitas…cuando sientes que el paso siguiente puede ser un paso en falso…cuando te sientes llevado por esa extraña corriente que invade todo tu cuerpo y temes perder el control. Cuando aunque él te crea fuerte e irrompible, perfecto y más que deseado, sientes que en cualquier momento puede descubrir que eres más frágil que él,
Cuando tienes miedo a fracasar una vez más, apenas comenzando…
Es mejor no decir nada, es mejor atragantarte con las palabras y presumir de seguridad.
Cuando te sientes romper por dentro entre felicidad y pánico, es mejor no decir nada, solo sonreír.

Cuando sientes que volviste a vivir lo que ya habías vivido antes y descubres que en esa sensación de miedo, dolor, angustia y placer está lo que llamas amor y lo que necesitabas vivir, es mejor callar y pensar que todo, esta vez, será maravilloso, al menos esta vez tu papel en la historia parece ser diferente.

Llevadés extrema

2006-03-08T08:55:00.000-08:00

Para comenzar debería empezar por confesarme;
Me estoy convirtiendo en esclavo de mirarte,
Necesito redescubrir tu belleza cada día,
Sentir el sabor de tu piel bajo mi lengua,
Escuchar los sonidos que producen tus labios
Mientras dices cosas llenas de sentido o simples frases sueltas que terminan por atarme,
Por convencerme cada vez más que ahí,
En tu cuerpo, en lo que dices, en lo que haces, en tus miradas, en tus besos, puedo ser feliz, porque allí encuentro lo que había buscado por tanto tiempo.

My precious thing

2006-03-03T06:14:00.000-08:00

Don´t say nothing...only sense my feel, my soul, like this song

Llorca – My Precious Thing (with Lady Bird)

You're my precious thing
What would I do without you
Honestly, I wonder why
Thinking maybe you'd
Give up on me
Oh Babe, I'd wanna die

You're my precious thing
(precious thing)
What would I do without you
Saying it honestly, I wonder
why (precious thing)
Thinking maybe you'd (precious
thing)
Give up on me
Oh Babe, I'd wanna die

This ain't just a love song
To make you come around
You were there to believe in me
When there was nothing,
nobody
Oh God, I'm glad I had the
chance to make it
Oh God, I'm glad I had the
chance to make it right
You're my precious thing
(precious thing)
What would I do without you
saying it honestly, I wonder
why (precious thing)
Thinking maybe you'd (precious
thing)
Give up on me
Oh Babe, I'd wanna die
I hope it's the right time
for in you I've found
The love I needed to keep me
going on strong,
on strong
It may be the right time
to make you come around
You were there when I needed
you
When I needed you most, Yeah
Yeah
Oh Oh my precious thing
Oh yeah, all right
You keep me
You keep me going on
You keep me

Llevao

2006-03-02T13:24:00.000-08:00

Ansiedad…pensamientos que van y vienen, mirar el reloj una y otra y otra vez, mirar si el teléfono blanco si está bien colgado, si el teléfono negro no se apagó de repente, desear escuchar su voz… anhelar verlo una vez más para comprobar que es cierto lo que siento, lo que veo y lo que quiero vivir…

Despertarme a media noche con su nombre en mi mente, mientras me llega un mensaje de texto suyo a mi móvil…pensar que es imposible que lo que hasta hace una semana no tenía pies ni cabeza, estaba muerto sin haber nacido, ahora quiere tomar alas y nos abraza a ambos…

Dejar que mi lengua diga las cosas que mi corazón siente y mi cerebro piensa…así de rápido, dejarme deslumbrar lo mismo por su inteligencia que por su belleza…todo, todo me indica que estoy llevao y que quiero seguirlo estando, ahora si, ahora si y de esa persona que empezó a meterse de a poquitos y me está inundando la vida…estoy llevao y quiero dejarme llevar por ese río, por sus caudalosas aguas, dejar que me revuelque y me deje tirado en una playa, pero con él.

Esto puede o no ser un comienzo

2006-03-01T19:03:00.000-08:00

No sé si sea perfecto, pero al menos quiere intentarlo, no sé si sea suficiente pero al menos mueve las fibras de todo lo que está pasando...no sé si esté hecho a la medida, pero al menos tiene la constancia de intentar meterse entre las espinas que pongo en su camino...no sé si sobreviva ami fuego, pero al menos se ha puesto la armadura para intentarlo.

Estoy en ese espacio de tiempo en que el que no sé nada...no arriesgo nada, no califico nada, pero comienzo a ceder, a permitir, a dejarme llevar, a dejarme enmudecer, a dejarme sorprender.

Jacobo = Cobardía

2006-02-20T15:10:00.000-08:00

Si existe un sinónimo para cobardía ese es seguramente mi nombre, más si se trata de decirle a alguien que no conozco que me gusta, que me mueve, que me derrite su carita de niño medio malo medio bueno…me vuelvo cobarde aunque me coja la mano para entregarme una copa, aunque sonría y sostenga la mirada con malicia…aunque todo parezca indicarme que es más que cortesía lo que hay en su actuación…no nací con el gen del ser lanzado y el alcohol no me sirve de desinhibidor, así que generalmente llegó tarde a la captura de la presa deseada, acato a intentar la acción cuando ya está en las fauces de otro ser, el más desagradable y feo, pero más arriesgado, el más intrépido, porque a mi nunca me dicen ni mú por bonito…

Aún guardo la esperanza de que me sirvan esas gotas amargas en mi propia boca, que sus cortos brazos me abracen un poco y me digan que si quiero algo más, ya no en la barra del tercer piso si no en otro momento y en otro lugar…puedo seguirlo pensando, seguirlo deseando, no sé si pueda seguirlo diciendo, seguirlo sintiendo sin sentirme cobarde una vez más.

No body, no soul, just stupid machine

2006-02-15T13:44:00.000-08:00

NO, la mágica no le dijo mentiras a Fernanda… los nudos, el dolor, la pesadez, la risa a deshoras, son producto de ese vacío infinito…el exceso de trabajo es solo una excusa y es mejor cuando estás solo en esta fortaleza y las lágrimas puede resbalarse sin problemas, sin que haya preguntas que no tendrán respuestas…

Si, es mejor burlarse de todo antes de que el mundo acabe burlándose de ti, es mejor sentirse útil para algo o para alguien, sentirse solo una máquina y olvidarse de la existencia de un corazón…es mejor ser solo virtual que un pesado elemento real y tangible…aunque a veces, como hoy, sea más fuerte el peso de la soledad, de la impotencia, de la negación, del no ser, del no estar, del ser solo el número y no más.

The charmed is over... once n again i´m game over

2006-02-14T19:07:00.000-08:00

Las llamadas desaparecieron así como los mensajes interminables que denotan fantasía, un promisorio futuro. De repente pasé a ser uno más en la lista. Otro más de los mortales que andan por ahí esperando a que le toque en suerte el destino que había esperado, la cara que deseaba, las manos que quería, la mirada que necesitaba para hacerse carne frente a su humanidad…

Un vez más la magia que agolpa los sentidos de los otros desapareció, se borró como quien hace delete delete en un teclado de computador, como quien cierra una ventana titilante y de color naranja, como quien borra un archivo…

No hubo elección ni selección, no hubo necesidad de decir palabras mágicas para desaparecer, solo fue necesario seguir siendo humano, imperfecto y mortal para dejar de existir para unos cuantos. Para aprender una vez más a ser feliz a partir de las felicidades de otros, para ser conciente de la carencia de algo, algo que pocos tienen y que no se sabe en donde están, en dónde estarán ni que van a ser.

Una vez más no se cumplieron los sueños ni aquí ni allá, el sueño amaneció y despareció, porque jamás existió… una vez más descubrí que tal vez el sueño jamás se haga realidad, porque ya lo hubo un par de veces y no habrá una nueva oportunidad.

2006-01-28T12:34:00.000-08:00

Con solo decir Jelou ya se sabía en qué iba a parar todo esto: una mixtura de fluidos corporales que le darían extasis a los sentidos, todos los gustos al cuerpo...pues bien no he de negar que el sabor de su carne era exquisito, que los movimientos suaves de su lengua sobre mi ingle fueron mágicos...que sabe moverse con deleite sobre mi sexo hasta hacerme erguir en proporciones inconmensurables... Pero de ahí no pasará, como también sé que no pasará A ni C ni D, porque se necesita más que ser estrato 15 para ser perfecto, más que un cuerpo de basketbolista, más que una sonrisa de comercial de televisión y un remoquete que te mueva emociones positivas...se necesita más que eso o tal vez no se necesite tener nada y es por eso que estos no han tenido éxito.

No negaré que comería de nuevo un pedazo de su piel, dejaría que humedeciera de nuevo mi cuerpo palmo a palmo, poro tras poro, para sentirme un poco vivo tras el largo viaje...tal vez dejaría de nuevo que otro me hiciera sentir "most interesting" tras una charla telefónica y entraría feliz a revisar unos cuantos mensajes que alegraran mi sorna...mas se que allí no encontraré ese imperfecto que para mi es perfecto...eso que me conquistó hace un tiempo y que ya creo que nadie tiene...al fin y al cabo ya no hay química, solo una extraña física de mi materia sexual...

So many times

2006-01-22T11:44:00.001-08:00

A veces, por estos días, cuando las palabras bonitas, eróticas, sensuales y directas inundan la pantalla, de igual forma al medio día que a media noche, provenientes del Norte, del Centro y del Sur, pienso que es posible pescar en río revuelto, escoger lo que deseo y salir rápidamente, sin un rasguño, sin heridas en la piel ni en el alma...

En estos días, cuando suena la música recién descargada una y otra vez en mis oídos, aquí y allá, me lleno de valentía y de coraje para decirle a esos perfectos desconocidos que me hablan por la red, qué es lo que quiero y lo que no quiero, qué me gusta y que me disgusta...me siento con el poder de castigar con mi belleza, de decidir a quién ver y a quién no, qué probar y qué dejar para después...

Algunas veces he deseado enamorarme de las sombras de la pantalla, dejarme llevar por unas palabras dulces y una voz seductora...pero vuelvo a recordar quién soy, me doy mi lugar y decido una vez más encontrar dificultades, poner obstáculos, hacerlo todo más complicado para que tal vez sea más hermoso y duradero...tal vez las ventanas titilantes se cierren y sólo quede una, y esa sea la que me ha correspondido en gracia o en desgracia...tal vez esa no sea la que quiero y otra vez volveré a estar vacío...

y mientras tanto cantaré como tantas noches en la hoguera, al lado de tantas cosas que deseo tener o ya tuve:

So many times... so many times...
So many times...

You go out every night
tryin' to find a perfect love
you've lost the faith in yourself
you've found another loneliness

The world is full of magic, can't you see
I'm your guardian angel, trust in me
So many times I've been watching you
and now I fell in love with you!

So many times I'm watching you
and now I fell in love with you
So many times... so many times...

So many times I'm watching you
and now I fell in love with you
So many times... so many times...
And I fell in love with you

So many times, I’m watchin' you
And I fell in love with you
So many times, I’m watchin' you
And I fell in love with you
So many times, I’m watchin' you
And I fell in love with you
So many times, I’m watchin' you
And I fell in love with you

Do your heart, feel so lonely
think about your sweetest dream
close your eyes, and follow me
and I'll take you to my destiny
I'm thinking about you, all the time
when I keep my love to you, that's the crime
so many times I've been watching you
and now I fell in love with you!
So many times I'm watching you
and now I fell in love with you
So many times... so many times...

Vacío

2006-01-16T16:53:00.000-08:00

Correr, correr y no detenerse, sin dar marcha atrás, sin esperar nada del destino al que llegue, ni querer devolverme a donde no encuentre nada… hay muchos campos vacíos a mi paso y sigo desnudo humedecido solo por la hierba…quiero decir que al menos siento temor de lo que pueda encontrarme más allá, mas no lo siento, la expectación que comencé a sentir al dar el primer paso, al iniciar esta fuga que no lo es, se murió rápidamente para darle paso a una sensación de vacío inmenso, doloroso vacío que solo se hace latente cuando percibo que estoy solo, solo…y que ese camino que recorro sigue siendo igual a las cuatro paredes de un cuarto, una oficina o un patio… total, la soledad se siente hasta en el más lleno de los estadios, el llanto quema y duele aunque muestres la más bella sonrisa, el corazón se rompe aunque la piel del pecho no tenga un solo rasguño…

Placebo make me feel

2006-01-13T14:45:00.000-08:00

Aprendí que soñar no es lo mismo que vivir, que desear no es lo mismo que obtener, que hay que llorar un poco antes de recibir lo que se quiere, que no siempre quien se quiere es quien te quiere, ni tiene lo que queremos y que quien nos quiere es lo que no queremos, lo que no satisface nuestras más innombrables necesidades, ni tiene nada que ver con nuestras fantasías…

Aprendí que esperar es la forma más común de vivir deseando y queriendo, pero que no siempre la espera da sus frutos o al menos no cuándo queremos…aprendí que cuando das miras hacia atrás, te puedes dar cuenta de que no hiciste nada, esperando, esperando que pasara algo realmente importante, y que lo realmente importante parece estar siempre en el mañana.

Cuestión de química

2006-01-08T19:44:00.000-08:00

Pasa en la vida que uno no se liga con el primer ser que se atraviesa en la esquina porque sencillamente “no hay química” digo yo; y es así como han pasado por mi vida en los últimos años un sinnúmero de seres, de diversas procedencias (capitalinos casi todos), con diversos acentos, con formas, aromas y sabores variados, y son pocos, muy pocos aquellos en los que ha habido esa química con la que tanto molesto cuando voy a conocer a alguien, o que se convierte en la mejor (y más cierta) excusa para que no vuelva a ver a alguien, sea que tenga nombre de dibujito animado de Disney, de leyenda colombiana o de ser humano común y silvestre.

De hecho en estas semanas, en las que se hacen los balances de final de año y los propósitos para el año naciente, me he dado cuenta que puedo contar con los dedos de una mano aquellas personas que me robaron el aliento, el pensamiento y el deseo… con las que “hubo química”… y entonces les echo un vistazo, repaso sus historias, mis historias con ellos, lo poco que pasó o lo que dejó de pasar, lo que hicieron o dijeron, lo que besaron o dejaron de besar, la marca que dejaron en mi piel, la zona de la ciudad que me recuerdan, el trozo de piel que más me gustaba saborearles, y entonces llego a una conclusión, funesta, fatal y cruel, pero conclusión al fin y al cabo: la química conmigo está ligada a sentir que ese ser tiene algo de inalcanzable, algo de estrella en el firmamento que me quedará difícil tener por completo. Esa sensación de que en algún aspecto tu eres pequeñito pequeñito a su lado y que estar con él por unos segundos es casi como un sueño hecho realidad, como esa fantasía de la que temes despertar algún día a bofetadas… entonces he tenido que pellizcarme para saber si es cierto lo que estoy viviendo, lo que estoy teniendo entre mis brazos, bajo mi piel, sobre mis hombros, entre mi espalda y mi sexo… y es justo esa sensación de fantasía y realidad, de adormilamiento en el amor en la que encuentro la química, esa sensación de que el Adonis que había dibujado en mi cerebro está allí, a mi lado, diciéndome cosas, no siempre tan lindas como quisiera, pero allí, castigándome con su belleza, haciéndome sentir esclavo de su vida, de lo que dice o lo que deja de decir, de lo que hace y lo que me deja de hacer…

A ver, repasemos la historia, antes del Rey todos los demás habían sido pequeños romances, algunos sentimientos de apasionamiento, pero nada que me obligara a hacer locuras o a sentirme embelezado por más de un par de noches… en cambio él, apenas terminando su adolescencia, llegó para cambiarlo todo, para hacerme sentir obnubilado por su suprema inteligencia, su dominio de varias lenguas (la suya incluida en mi ingle), para doblegarme una y otra y otra vez ante la descomunal delicia de su sexo erguido, para mostrarme un mundo en el que darse un beso en plena avenida del centro de la ciudad no fuera pecado ni delito, para darme una familia y para lanzarme finalmente desde un Carulla cuando se le acabó el amor.

Luego apareció EL en una noche “De Película”, me hizo esclavo de su belleza, de la perfección de su cuerpo, de la profundidad de sus ojos verdes y más aún, de lo convencido que él estaba de que era perfecto y yo sólo podía ser un beneficiario tipo Sisben 1 de sus momentos de sexo, de sus escasas palabras afectuosas y de sus casi inexistentes detalles... Pero allí la química acabó (tres años después se calcinó por completo)… por fin descubrí que habían seres más bellos y sin lugar a dudas más interesantes, menos encerrados en sí mismos, y caí en la cuenta de que yo soy mil veces más guapo, más asediado, más llamativo.

Y en esa labor colaboró Pbonito, con su sonrisa perfecta, su mirada de niño desvalido, sus palabras siempre a tiempo y su deseo de comprobar permanentemente que lo podía obtener todo solo con saber pedirlo (hasta tener un novio y un amante - yo-)… con él la química empezaba en saber que ya tenía un dueño, seguía en el hecho de hacerme sentir que podía hacerlo todo, podía ir a donde quisiera, cuando quisiera, continuaba con su sapiencia poderosa tan cercana al Rey, en ese mundo que me ofrecía con sólo abrir la boca un poco y terminaba en sus deliciosos besos, en su forma de hacerme sentir amado y humillado, hermoso y horrible, inteligente y bruto, admirable y desechable en tan sólo unos minutos… de aquello aún sigue algo de su química rondando por ahí… pero será mejor que con ejercicios de física (no llamar, no buscar, no existir) aleje de mi lo que ya no fue.

Y bien… acaba la lista, o al menos de esas “químicas” duraderas, fijas, con marcas y recuerdos, con historias o sentimientos entre el masoquismo y el entendimiento… quién quiere ser el próximo duradero verdugo?

Sin nada

2005-12-26T14:13:00.000-08:00

Hace 21 días que no escribo...21 días sin nada que contar, sin una emoción realmente importante que aportar a esta historia, sin siquiera un pensamiento realmente emotivo que echar a la red... y esto no parece mejorar, al contario, parece mantenerse en la misma quietud, entre los mismos personajes, con las mismas historias y sin ninguna razón aparente para quedarme atado a ellos...

Sin nada que contar creo que acá finalizará el año, a la espera de que nuevas letras, nuevas sensaciones y nuevos caracteres tatuen mi piel, con su tinta indeleble y espesa, con una marca refulgente que me deje saber que ha cambiado mi destino...

Mi fin de semana en el zoológico

2005-12-05T13:46:00.000-08:00

Con toda su ropa puesta, su cara de niño indefenso y esa voz dulce, siempre pensé que se trataba de un cordero más, de esos que temen a las fauces de los lobos como a las garras de los hombres deseosos de carne fresca…mas una vez despojado de todas sus prendas, con el hermoso color de su piel al aire libre y su sexo a merced de lo que mis deseos quisieran hacer, me di cuenta una vez más de que las apariencias engañan, de que este viejo lobo podría convertirse en un acobardado cordero a su lado, de que si él fuera cordero me encantaría ser el pastor de su rebaño, para guarecerme bajo su pelambre unas cuantas noches…solo unas cuantas, para dormir bajo sus brazos tibios y tersos, para cerrar los ojos bajo su mirada inquisidora...

De cordero pasó a lobo, a león en celo, a energúmeno semental deseoso de tocar el cielo un millón de veces, a apasionado potrillo lamiendo a su hembra, de niño a hombre ansioso de ser inundado de placer, de ser recorrido en sus entrañas con fuerza y deseo al mismo tiempo, una y otra y otra vez hasta dejarnos sin alientos, hasta botar el último suspiro, hasta sudar la última gota, hasta dormirnos uno sobre otro, piel dentro de piel, poro sobre poro, latido sobre latido…

Mas cinco minutos de descanso y un solo parpadear le eran suficientes para retornar con ahínco a la faena, para envolver mi cuerpo con su lengua almibarada y suave, para erguirme de nuevo, para llevarme de rodillas a su ingle, para agitar mi cama como pocos lo han logrado, para hacerme dejar de ver el límite entre ternura y erotismo, dulzura y sexo…también me volvieron a gustar sus palabras, la inteligencia que se dibuja en su rostro, la dureza de sus afirmaciones, la tranquilidad de sus actos y en medio de todo, lo que siempre busco, la debilidad que quiere negar pero que en sus ojos se esconde.

Así amaneció el sábado, que luego estuvo rodeado de gatos y perros, osos y marsupiales, con cariño, risas y sonrisas, abrazos y amasijos, amistades y otras cosas…Vino luego el domingo y llegada su noche un burrito trajo un sapo de regalo y bajo las sábanas me dejo saborear nuevamente las mieles del placer, de la pasión, del romance fugaz que ya casi llega a los tres años…sin embargo con EL la faena es corta aunque la atracción es mucha, con EL las ansias no se acaban pero a EL el sueño lo abate temprano…

Ha llegado el lunes entre las piernas del burrito, con la cabeza en el cordero y consintiendo a mi gato, una semana nueva en la que no se sabe qué pasara ni con quien…solo sé que ese niño jovencito comienza a gustarme mucho mucho, en la intimidad.

I need my soulmate

2005-11-29T08:22:00.000-08:00

No es sólo sexo, al fin y al cabo éste se consigue en cualquier parte, en cualquier poste, en cualquier esquina, sólo basta con buscar en mi agenda, digitar un número en celular y ya está, o también podría entrar a la Internet y buscar algo allí que me parezca interesante, podría incluso dejar que mis manos recorran mi piel hasta hacerme sentir vivo mientras pienso que EL me posee o sueño con Pbonito…

No es sólo sexo, ahora se trata del deseo de sentir una caricia tenue y maravillosa que venga acompañada de frases dulces que perduren con el tiempo, que representen futuro y porvenir (aunque sea un porvenir de solo un par de semanas)…

Ahora lo que mi cuerpo pide, en un grito desesperado del corazón, el alma, la piel y los sentidos, es un goce afectivo y efectivo, el placer de la carne adobada con palabras, con ese gusto que te hace exudar más de 250 sustancias químicas, que te hace salivar en demasía, perder el sueño mientras piensas en su sexo y en sus labios…

Ahora lo que quiero es soñar con que existe, en algún lugar del planeta, alguien que esté hecho a imagen y semejanza de mis deseos…de mis deseos innombrables y de aquellos que puedo contar a grito entero… alguien que me envuelva con su aroma y me haga saborear mi piel una y mil veces para evitar que se esfume su sabor de cada uno de mis poros…alguien que me llene la cabeza de sueños perversos e ilusiones fantásticas, alguien que me suba a una nube eterna en cada noche y me invite a esconderme de este mundo fatal en el que nos hayamos presos…

Ahora lo que mi alma necesita es un soplido que la invite a salirse del cuerpo, que haga henchir mi pecho de emoción lo mismo con una caricia entre mis pantalones que con una frase en mi oído…ahora lo que quiero es volver a sentir ese fuerte dolor de la atracción hacia alguien, esa sensación de sentir que tu carne hace parte de la de alguien y que miles de endorfinas circulan entre tu y él, entre él y tu…sentirte desgajado y vacío cuando no está a tu lado e infinitamente completo cuando lo ves acercarse a unos cuantos metros…

Si amar es como estar vivo… ahora lo que deseo es volver a estar vivo.

Renovando votos

2005-11-15T07:18:00.000-08:00

Ayer me puse a pensar que así como los matrimonios cada cierto tiempo hacen un recorderis de lo que sienten, se replantean metas y se olvidan de los malos ratos, yo renové muchos votos en este viaje que hice a mi ciudad, y no sólo los renové con cosas de allí, sino también de afuera, redescubrí ciertos gustos clásicos y otros eclécticos, me descubrí a mi mismo, mis pasiones y mis karmas.

Renové mis votos con mis mejores amigos, el señor de la marca de chocolates, y Jjoey…todo volvió a ser como antes, las tardes hablando eternamente de cine y música, viendo películas de zombies y comiendo chucherías, las noches mirando pollitos bonitos (el señor de la marca de chocolates y yo) y buscando el señor oso para Jjoey, uno que parezca el papá de los tres pero que, al mismo tiempo, posea ternura y calidez para el muy consentido Jjoey.

Descubrí que hay personas que aparecen en tu vida simplemente para presentarte a otras personas, así Bjavi apareció para presentarme a Large y Large para presentarme a mi coquito…los dos primeros ya poco o nada tienen que ver con mi vida, en cambio el coquito sí, con ese sí que renové los votos de amistad, lealtad, cariño y diversión, además de haberme permitido conocer un niño cuya sonrisa me dejó sin aliento, un poco groogy y con deseos de verlo otra y otra y otra vez (lástima que estemos tan lejos).

Me di cuenta que en este momento el papa de Lola y abril es el mejor cómplice y confidente que pueda tener…así, por celular, con mensajitos de texto o como sea, siempre está a un dígito de distancia, dispuesto a contestar y a secundar mis más locas decisiones, hasta esas de “involucrarme con la política municipal” para ser la primera dama de Ituango o cualquier otro municipio antioqueño.

Tengo que reconocer además mi gusto descomunal por los chirretes (dícese del paisa de comuna, con ropa que oscila entre el Hopper y el sicario, que tiene cara de malandrín bonito y a veces está a medio afeitar), que fue a lo que más ojo le eché en los dos antros a los que fui, aunque también hubo un par de periqueritos lindos (típico niño de El poblado o Laureles que se meten en la nariz hasta la cal de la pared, todo por ser un poco locos en una noche de Rumba con plumas)… a la hora de la verdad con cualquiera de estos hubiera sido feliz por una noche, o quizá por unos días…en definitiva cualquiera hubiera podido calmarme la ansiedad que me pica en la piel por estos días.

Reafirmé que la capital sigue siendo mi cable a tierra…que en mi ciudad solo podría vivir de vacaciones (ay demasiadas distracciones y tentaciones en la calle como para tener ganas de trabajar, la piel está ansiosa todo el tiempo y no le da posibilidad al cerebro de concentrarse en algo que no sea el pecado…incluso en las iglesias en donde la tentación canta, aplaude y reza)… y en la capital la señora Fernanda es el mayor cable a tierra, es como la niña que se amarra la pitica del globo en el dedo para que no se le vaya…y vaya que yo estaba elevado en mi tierra, elevado de mi trabajo y de mis obligaciones y ella, desde la capital, me mantenía sujeto…

Además, renové uno de los mejores votos, el del amor por la familia, ese circo de locos divertidos y folclóricos que me tocó en suerte por tíos, tías, abue y primos…renové esa sensación extraña, ese vacío de dejar una casa que hace tiempo no es la tuya, de sentir que hay unos lazos que van por la sangre, que te hacen reír hasta las lágrimas con las conversaciones que evocan tu infancia, que te hacen sentir que, a pesar de vivir en otro mundo, ya sabes a dónde perteneces…

Finalmente creí que tendría que aceptar que sigo debatiéndome entre dos fuegos, entre creer que es a EL a quien pertenezco, de quien soy y de quien seré, o aceptar que Pbonito aún puede aparecer una y otra vez y destruir todo lo que siento…mas hoy, a esta hora no estoy seguro de poder renovar este voto… podrían mandarme de viaje otra vez a ver si logro renovar o erradicar por fin este voto…?

once and again

2005-11-08T14:05:00.000-08:00

Eso de decidirse entre amarte o no amarte es una vaina muy verraca; eso de entender en qué momento debo estar al acecho y en cuál esperar a que llegue la presa me tiene en ascuas.

La verdad es que con vos ya no sé ni a qué atenerme; no comprendo tus tristezas ni tus alegrías... tengo que reconocer que no sé quién eres, que no se si siento amor, afecto o simple atracción...solo sé que quiero que tenerte conmigo.

La cosa es que hoy, así como hace tantos meses, me prometo quedarme quieto, sin hacer nada, esperando a que seas tu quien reaccione y haga algo, a favor o en contra mía.

La cosa es que vuelvo a pensar ahora que tal vez seas así ahora, despreocupado, expectante y que entonces debo ser yo quien actúe o haga algo.

La cosa es que tal vez simplemente ya no quiero hacer nada y vuelvo a lo mismo...a prometerme no hacer nada y quedarme quieto...esperando...quién sabe por cuanto tiempo.

Tono Luctuoso

2005-10-31T07:12:00.000-08:00

Y ahora que pasa esto te siento…siento que en todo este tiempo no he dejado de sentir lo del primer día que te vi, esa felicidad mezclada con dolor y siento que quiero darte un abrazo inmenso que cubra tu dolor y tu vacío, siento unas ganas inmensas de impedir que sufras más…

Ahora que no puedo ir hasta allá a secar tu llanto, ni a darte un poco de consuelo, que me toca quedarme acá, atado a esta silla, siendo un espectador lejano de tu dolor, tengo que reconocer finalmente que sigo queriéndote y que esto va más allá del simple capricho que fue en algún momento… he de reconocer que deseo que te aferres a mí como la tabla de salvación a tu dolor…he de reconocer que quiero abrirte de nuevo mis puertas, mi alma, mis sentimientos, mi fe y mi vida, para que sanen tus heridas, para que vuelvas a iluminarlo todo con tu sonrisa…

Mientras eso pasa, acá esperaré…como siempre lo he hecho…

Salir del círculo

2005-10-28T16:19:00.000-07:00

Tejer, destejer, llegar e irse, entrar y salir…todo se vuelve monótono, todo se vuelve rutinario y pese a que la vida da sus sobresaltos, a que nos azotan huracanes, escasea el dinero, me vuelvo piedra en el zapato para algunos ejecutivos… todo sigue siendo igual, las mismas personas de siempre, los mismos deseos no satisfechos, los mismo ojos mirando el teclado.

Y aunque amo lo que tengo, amo a ese círculo purpúreo de amistades que me rodean, algo siempre me dice que sería rico escapar de allí, como esa ancla que se eleva sin despegarse del todo de su barco, pero con ganas de clavarse en el profundo azul de mar, de retozar en una arena blanca, que la acaricie, que le dé calor.

No sé si quiera asirme en el fondo como el ancla, o simplemente dar vueltas aquí y allá, en diferentes arenas y en diferentes verdores…sólo sé que quiero respirar otros aíres, conocer otras personas, sórdidas o apacibles, de inteligencia desbordante o apenas plausible, de belleza extasiante o de pasmosa hermosura…no, feos no, soy dolorosamente sincero, quiero sentirme atraído hasta el delirio por un cuerpo, un rostro y unos ojos, ya no son suficientes para mí una conversación agradable y un poco de cariño…lo quiero todo, todo y más, hasta el final, hasta el cansancio.

Coqueteos si me han hecho un par de personajes…uno que amenaza con reabrir el primer capítulo de mi vida soñada, de mi vida sexual, pero que ahora parece tener más bríos, más sensualidad y más gozo, menos compromisos y menos pretensiones y otro que amenaza una y mil veces con partir corazones acá y allá, a diestra y siniestra, pero que se rehúsa a tomar el mío.

Mas no son suficientes, al menos no para calmar del todo mis ansias, para hacerme feliz, para aprender un poco más de la vida, del sentir con todos los órganos del cuerpo, con cada sensación y con cada sentimiento.

Aquí en la tierra

2005-10-13T16:08:00.000-07:00

He de aclarar que el paraiso puede estar en muchas partes....que la belleza es irregular y distinta dependiendo del tiempo, el clima y los sonidos del viento, de la forma que toman los árboles con el atardecer...acá en la tierra, donde el sonido de la piel de las tamboras y las gaitas se confunde con el murmullo del viento y el grito de la gente, alguna vez los sentidos fueron silenciados, las pieles dolidas y torturadas, la alegría extinta por los rifles y metrallas, los campos desolados por el miedo.

pero acá en la tierra hombres y mujeres renacen todos los días, dejan la tristeza a un lado para seguir construyendo, amando, sintiendo, viviendo....se renace al soplido del viento, bajo un sol que calcina y abraza, al ritmo de un acordeón, un canto o una guacharaca.

Acá en la tierra es posible enamorarse en cada esquina con una piel blanca o una piel mulata, que caminan sin afanes, como llevando el ritmo de un porro, con sus pies descalzos o su pecho firme al descubierto.

Aeroemociones

2005-10-07T17:49:00.000-07:00

Son muchas cosas las que se pasan por mi cabeza cuando voy a subir a un avión, el tiempo que demorará el decolaje, el tipo de gente que va a estar en los asientos contiguos al mío durante el vuelo, el aroma que tendrá la aeronave cuando nos subamos todos los pasajeros, si voy a poder observar algún bonito paisaje por la ventanilla o por el contrario las nubes se apoderarán del espectro visual… en fin, pocas veces pienso en accidentes, de tanto viajar de acá para allá he perdido el miedo y más bien siento con delicia los vacíos y pequeñas turbulencias que pasan a veces.

El otro día, mientras viajaba a mi tierra me puse a hacer un análisis y llegué a la conclusión de que las pequeñas aerolíneas del país tiene como aeromozas a lindas y jóvenes mujeres, mientras que la empresa de trasporte aéreo más grande alterna hombres y mujeres, bonitos y feos, altos y bajos, viejos y jóvenes… pero sin lugar a dudas en ese viaje me tocó el mejor de todos, alto moreno acuerpado mirada esquiva y labios tentadores…para acabar de completar con un acentito medio paisa delicado y delicioso, una voz dulce y una atención máxima….mm hubiera deseado que fuera un viaje largo y frío para que me tendiera una mantita encima o mejor aun para que se hubiera hecho a mi lado a darme calorcito.

Una anciana centenaria se sentó a mi lado y tuve deseos de pedirle al azafato que cambiara su puesto con ella, que temía a los vuelos y necesitaba de un brazo fuerte que me sostuviera y un hombrito donde recostarme…pero no, él debía correr de acá para allá llevando el “servicio a bordo” y aunque me podía deleitar vez tras vez con su deliciosa figura bastante ajustada en la ropita blanca y gris, me hubiera gustado más su presencia….o que se descompresurizara el avión y debiera darme, en vez de la careta de oxígeno que se descuelga, un poquitico de respiración de su rosados labios…

Pero no pasó nada, sólo leí y dormí un poco, bajé del avión, tomé un taxi colectivo y allí encontré a mi viejo destino…ya me lo había dicho una angelical bruja, que un hombre maduro soltero e importante me iba a perseguir y acá llegó….si señor, algo canoso, entrado en años, con acento montañero, dinero en los bolsillos, conversación agradable de dos pasajeros de un corto viaje…luego un casual y poco comprometedor intercambio de teléfonos celulares y, a posteriori, la llamada en la noche con invitación fiestera, la llamada al día siguiente con una nueva invitación y, pese a mis recurrente y muy diplomáticas negativas, ahí sigue insistiendo…

Precisamente ahora que estoy organizando equipaje de nuevo me pregunto, qué emoción me esperará en este viaje????

Que los sueños sueños son

2005-09-30T18:03:00.000-07:00

Llegas de una ciudad bonita, rodedada de árboles, con aroma de jazmín y agua, de desierto y arboledas, de madera y almizcle…después de caminar sus calles recorridas por hermosos seres, del color de la canela y la miel, con rostros finos y atractivos…

Llegas a la sabana de nuevo, luego de sentir el calor de la orilla del Gran Río cerca de donde nace, luego de sentir otros deseos, ver otros cuerpos y sentir tus ojos irte en busca de algunas jóvenes bellezas.

Llegas a tu ciudad y no hay nadie esperándote, unos cuantos carritos amarillos se ofrecen a llevarte, hay otros carros parqueados frente a ti, pero ninguno está ahí para verte…entonces sueñas un poco, piensas que allí puede estar alguien esperándote. Hasta logras hacerte su imagen, una que conoces muy bien…piensas que está allí por ti, sonríe al verte salir por la puertecita de vidrio que divide a los viajeros de quienes los esperan, te da un abrazo fuerte, como si hiciera mucho que no te viera, aunque solo hubieran pasado una mañana y una tarde…sube al auto luego que tu…y ya en la intimidad del vehículo te da un beso, pregunta cómo estás, cómo estuvo todo…haces cara de cansancio y dices que bien pero te recuestas en su hombro mientras él comienza a conducir, entonces admites que estás cansado y él acaricia con una mano tu cabeza, dice cosas dulces y te hace sentir que estás a salvo una vez más, seguro una vez más, a su lado una vez más, protegido y amado de nuevo…

Camino a casa…la suya, la tuya, la de ambos…no es necesario definirlo en el pensamiento…él afirma que ha dejado preparado algo de cenar y que te consentirá hasta que quedes dormido y puedas descansar…ésta no será una noche de éxtasis frugal, ni de comunión de los cuerpos, solo deseas descansar en su regazo, quedarte dormido sobre su pecho mientras te acaricia y te dice cosas bonitas…no importa que sea menor que tu, siempre y cuando te proteja y te haga sentir bien, como en un sueño.

En el día una ciudad hermosa, en la noche una habitación con una buena compañía…todo parece perfecto….mas dejas de pensar, pasas los andenes que separan los carros de quienes esperan de los buses de los solitarios, te montas en un busecito negro y descubres que, justo ahora, cuando todo marcha bien, cuando dices no querer tener historias que contar con corazones rotos y pieles extasiadas, justo ahora te hace falta que lo que acabas de pensar dejara de ser un sueño, al menos por una noche, al menos por un segundo de tu vida.

tentaciones

2005-09-27T17:12:00.000-07:00

Un postre de caramelo deslizándose por su piel, unas gotas de miel de fresas que llegan hasta su ingle y se filtran hasta la base de su sexo… simplemente su caricia tenue, libidinosa que camina por mi pecho hasta juguetear con mi tetillas, hasta humedecerlas con su saliva…

Una copa de helado de chocolate cubierta de crema chantilly, pasando de sus labios a los míos, entre su lengua y la mía, entre su garganta y la mía, mientras los dedos se arrebatan la ropa, se cuelan entre los botones de las camisas y recorren terrenos mágicos con formas deliciosas al tacto.

Un susurro indiscreto al oído, lleno de pasión, ardor y deseo, un lenguetazo en el lóbulo izquierdo, un pequeño mordisco en el muslo, seguido del placer de saborearnos el sexo, de probar cada milímetro de esa parte de la piel, confundiendo su sabor con el del sudor y la saliva, con el de la miel y el helado, con el del caramelo y las fresas…

Un beso y un abrazo satisfechos luego de llegar al climax…una sensación de tranquilidad después de compartir sábanas y cobijas y despertar a su lado…aunque no conozca su rostro, ni le haya puesto nombre a ese deseo.

Cediendo - sediento

2005-09-23T15:17:00.000-07:00

No puede ser, no puede ser que mi cuerpo siga cediendo noche a noche a la presión de esas caricias, a la tentación de una piel cuyo sabor ya conozco de memoria, cuyo sabor no lleva a placeres extraños y novedosos, sino a la misma rutina de siempre.

En cambio el color cobrizo, oscuro, terso y sediento de otras latitudes logró atraerme, su aroma fuerte que parece penetrarlo todo, inundarlo todo, hasta mis ansias y deseos, la perfección de sus formas encima y debajo de la ropa, encima y debajo de la lluvia, encima y debajo de ese sol inclemente.

A veces parezco sediento de nuevas emociones, de palabras distintas para denominar mi rostro y mi piel, de caricias más vivas y necesarias...y finalmente termino cediendo a una sonrisa hermosa que solo dibuja castillos de papel, que sólo deja el deseo y no da placer... o termino cediendo al placer fácil, a la lujuria rutinaria, al territorio conocido, EL mismo que sabe cómo hacerlo bien aunque no lo haga diferente.

Feel so Good

2005-09-07T15:57:00.000-07:00

Se siente bien la piel, tensa, presurosa, húmeda por un poco de sudor que resbala tranquilamente, se siente bien la comunión de los sexos sin violencia, con una cadencia rítmica que evoca erotismo, fascinación mutua y placer…

Se siente bien, adentro, afuera, húmedo y cálido, lleno de fuego, a punto de estallar, sin poder ser contenido, resbalando por todo el cuerpo, uniendo un poco más.

Se siente bien la explosión cósmica, el goce infinito coronado por un beso, el placer en su apogeo, el nirvana de un orgasmo que trasciende dos miembros e irriga espinas y muslos…

Se siente bien asirse a un cuerpo en la noche y al amanecer.

Dispuesto a todo

2005-08-22T07:15:00.000-07:00

La sapiencia se derrama a borbotones por las comisuras de sus labios,
es un licor sagrado que emana de lo más profundo de su ser en el momento de nuestro más infinito placer...
Sigo feliz de tenerlo entrelazado con mi piel, a mi merced... cuerpo a cuerpo, ya no hay lugar a más reflexiones, más dudas ni más preguntas, aunque otros seres divaguen de cuando en cuando por mi mente... ya no hay discusiones, esto es solamente una comunión de cuerpos con unas gotas de cariño...una celebración del gusto del uno por el otro, mas aún del sexo del uno hacia el sexo del otro.

Comulga cuerpo, comulga una vez más que esta eucaristía erótica en la que llegamos al nirvana no se da todos los días, no ocurre rutinariamente los domingos, solo pasa cuando la necesidad y el amor lo piden.

Alguien que celebra

2005-08-17T16:43:00.000-07:00

Finalmente, finalmente entendió mis triunfos, se alegró de mi felicidad, se llenó de júbilo con mi victoria y yo terminé por tragarme mis palabras, por aceptar que simplemente somos distintos…aunque nos exciten las mismas palabras, los mismos gestos, los mismos estallidos.

Orgullo y distracción

2005-08-16T16:56:00.000-07:00

No sé si quiero escribir, tal vez quiera celebrar el hecho de subir un peldaño más, celebrar retozando en una piel que me queme y me ame al mismo tiempo…mas se han acabado ya los tiempos en los que era posible decidir con cual cuerpo estar en contacto…hoy no hay nadie acá…George sigue cantando a mi oído, pero está muy lejos, tan lejos como pueden estar las estrellas y los amores platónicos…no, no quiero a nadie en este momento, ni deseo querer a nadie, al menos a nadie del pasado, a nadie cuya piel ya haya besado, cuyo sexo ya haya tocado, cuyas palabras ya haya escuchado…

Si, hoy tengo mucho por qué celebrar, mucho de lo que sentirme orgulloso, a parte de la belleza tocada por el sol de la isla del Magdalena, a parte del brillo que suelen tener mis ojos y que a algunos hechiza, a parte del color de mi cabello y su sedosidad que incita al juego, aparte del hecho de saber amar y amar y amar una y otra vez hasta el cansancio…

Hoy no celebro por mi cuerpo, hoy celebran mi mente y mi inteligencia, mi capacidad en lento pero seguro ascenso…mas no habrá con quien hacerlo… solo me tomaré un té al lado de mi pequeño minino y me quedaré dormido mientras espero que aparezca de nuevo en mi vida alguien que atrape mi alma y mi cuerpo…tal vez ese día tendré más por que celebrar…

Podría llamarlo a EL, que ha estado ausente en los últimos días, mas sé que no entendería, como jamás lo ha hecho, mis triunfos, el valor que tienen mis logros…tampoco quiero volver a EL, quiero sepultarlo en el olvido.

Podría llamar a Pbonito, más no creo que le importe, y en este momento lo que realmente quiero es alguien que salte de la alegría a mi lado, que me bese por la calle emocionado sin importar lo que digan de esta figura semipública los demás…quiero alguien que alborote mis instintos hasta hacerme perder la razón y devorármelo pedazo a pedazo…

Cierre de la emisión

2005-08-02T15:58:00.000-07:00

Y empiezo a pensar que hasta aquí quiero llegar, que quiero cambiarlo todo en mi vida, que quiero lograr muchas cosas en poco tiempo…algo así como despertarme temprano en la mañana en otra cama, más cómoda, en un loft deliciosamente decorado en algún lugar en las colinas de esta metrópoli, acompañado de alguien hermoso, que le despierte pasión a mis poros, fuego a mi sexo, inquietud a mi cerebro, hambre a mis labios, alguien por cuya compañía no tenga que pagar más que unas cuantas palabras dulces…alguien que me proteja todo el tiempo sin ser como un padre, alguien a quien proteger sin que se comporte como un niño buscando a mamá.

Quiero cerrar la emisión de esta vida monótona en la que los personajes llamativos empiezan a escasear y cada día comienza a tornarse en una escena interminable de lo mismo con los mismos… un poco de sexo con EL sin el deseo y las ganas de antes, estando en su cuerpo pero sintiendo ganas de estar lejos de allí, con alguien mejor, mucho mejor…un poco de palabras dulces de MyD pero con ganas de que no sea más el niño desesperado y perdido… un poco de recuerdos de Pbonito, pero con ganas de que sea como fue en un principio, como él mismo lo dijo, un poco de magia y pasión.

Quiero despertar un día y no sentirme vacío, falto de amor, incapaz de producir amor, quiero sentirme de nuevo locamente enamorado, pero no de un elefante o de una paloma, sino de algo mágico y maravilloso, de algo que sea real y me cambie el mundo, de una puerta que me lleve a lo que deseo y sueño, un sueño donde la piel no sea lo único que me una a alguien, un sueño en donde las cosas parezcan no tener fin, en donde ni siquiera contemple la posibilidad de que exista un fin.

Quiero vivir de nuevo como si nada hubiera pasado, como si hoy fuera otro, otros los que me rodean, otro quien me ama, otro quien me posea…al menos quiero tener alguien que posea no solo mi cuerpo, también mi alma…

Dos gatos

2005-08-02T07:03:00.000-07:00

Hace unos días, justo hace un mes, mi amiga Fernanda me regaló un lindo gatito, un minino criollito que se ha convertido en un hijo para mí…me toca estar pendiente de su comida, de su arenita, de que no le falte agua, que no le dañe las matas a mi mamá, que duerma bien, en su cama o en la mía…en fin, ha sido un gran regalo, tanto que lo extraño cuando dejo la metrópoli y él me extraña tanto que decide mirarme mal cuando regreso, menear su cola y largarse si no le hago caso y luego, cuando intento acariciarlo entierra sus pequeños colmillos en mí.

De vez en cuando a mi cama la visita otro gato, uno de dos patas, carente del pelo que tiene mi pequeño minino. Este gato hace vibrar mi piel, pone a gemir mi cama y ruge como un león cuando sostenemos una batalla cuerpo a cuerpo… lo peor del caso es que cuando el placer ha descendido y el sueño lo atrapa, este gato sigue rugiendo como fiera en celo, llenando la habitación de un ruido estruendoso, que no me permite dormir y que asusta a mi gatito.

La otra noche, luego de los últimos estertores de placer, de gemir un poco, sentir la fiereza de nuestro sexo e intentar descansar, su rugido me obligó a levantarme de mi cama e irme a otro lugar a intentar conciliar el sueño, salvando además a mi gato de ser molestado en su dulce sueño.

Está visto que estos dos gatos no se entienden, el más pequeño le teme a los molestos ruidos del más adulto, y el adulto le tiene celos al pequeño, no le gusta que ronronee por la cama mientras estamos juntos, y teme además que se acerque a su piel que ya comienza a envejecer… Mas la decisión está tomada, el gato adulto sólo es una distracción de momento y el pequeño en cambio es como un hijo, así que no permitiré que nadie le invada su territorio y en cuanto al delicioso sexo del gato adulto…ese podrá esperar a que hayan otros espacios, otros momentos…

Sin alientos

2005-07-27T13:16:00.000-07:00

El calor se apodera de mi cuerpo, y no es ese fragor delicioso que se siente con un poco de excitación, ni el que produce el roce con la piel de otro, menos cuando ese calor viene acompañado de pequeñas y dolorosas punzadas por todo el cuerpo, de palpitaciones en mis sienes y sueños febriles en la noche.

No tengo fuerzas de levantarme, mas debo hacerlo, no quiero hacer el más mínimo esfuerzo porque todo me duele, un helicóptero se ha apoderado de mi estómago y tritura todo lo que como y el peso de mi cuerpo se hace cada vez más insoportable.

En momentos como éste extraño un abrazo afectuoso y viril que me consienta, que me permita pensar que es solo un malestar momentáneo, que pese a lo enfermo que pueda estar pronto la dolencia pasará, si estoy entre sus brazos, cobijado por su piel, sin ninguna relación con el sexo y su calor, solo un poco de protección, de cariño, de afecto.