I need my soulmate

No es sólo sexo, al fin y al cabo éste se consigue en cualquier parte, en cualquier poste, en cualquier esquina, sólo basta con buscar en mi agenda, digitar un número en celular y ya está, o también podría entrar a la Internet y buscar algo allí que me parezca interesante, podría incluso dejar que mis manos recorran mi piel hasta hacerme sentir vivo mientras pienso que EL me posee o sueño con Pbonito…

No es sólo sexo, ahora se trata del deseo de sentir una caricia tenue y maravillosa que venga acompañada de frases dulces que perduren con el tiempo, que representen futuro y porvenir (aunque sea un porvenir de solo un par de semanas)…

Ahora lo que mi cuerpo pide, en un grito desesperado del corazón, el alma, la piel y los sentidos, es un goce afectivo y efectivo, el placer de la carne adobada con palabras, con ese gusto que te hace exudar más de 250 sustancias químicas, que te hace salivar en demasía, perder el sueño mientras piensas en su sexo y en sus labios…

Ahora lo que quiero es soñar con que existe, en algún lugar del planeta, alguien que esté hecho a imagen y semejanza de mis deseos…de mis deseos innombrables y de aquellos que puedo contar a grito entero… alguien que me envuelva con su aroma y me haga saborear mi piel una y mil veces para evitar que se esfume su sabor de cada uno de mis poros…alguien que me llene la cabeza de sueños perversos e ilusiones fantásticas, alguien que me suba a una nube eterna en cada noche y me invite a esconderme de este mundo fatal en el que nos hayamos presos…

Ahora lo que mi alma necesita es un soplido que la invite a salirse del cuerpo, que haga henchir mi pecho de emoción lo mismo con una caricia entre mis pantalones que con una frase en mi oído…ahora lo que quiero es volver a sentir ese fuerte dolor de la atracción hacia alguien, esa sensación de sentir que tu carne hace parte de la de alguien y que miles de endorfinas circulan entre tu y él, entre él y tu…sentirte desgajado y vacío cuando no está a tu lado e infinitamente completo cuando lo ves acercarse a unos cuantos metros…

Si amar es como estar vivo… ahora lo que deseo es volver a estar vivo.

Renovando votos

Ayer me puse a pensar que así como los matrimonios cada cierto tiempo hacen un recorderis de lo que sienten, se replantean metas y se olvidan de los malos ratos, yo renové muchos votos en este viaje que hice a mi ciudad, y no sólo los renové con cosas de allí, sino también de afuera, redescubrí ciertos gustos clásicos y otros eclécticos, me descubrí a mi mismo, mis pasiones y mis karmas.

Renové mis votos con mis mejores amigos, el señor de la marca de chocolates, y Jjoey…todo volvió a ser como antes, las tardes hablando eternamente de cine y música, viendo películas de zombies y comiendo chucherías, las noches mirando pollitos bonitos (el señor de la marca de chocolates y yo) y buscando el señor oso para Jjoey, uno que parezca el papá de los tres pero que, al mismo tiempo, posea ternura y calidez para el muy consentido Jjoey.

Descubrí que hay personas que aparecen en tu vida simplemente para presentarte a otras personas, así Bjavi apareció para presentarme a Large y Large para presentarme a mi coquito…los dos primeros ya poco o nada tienen que ver con mi vida, en cambio el coquito sí, con ese sí que renové los votos de amistad, lealtad, cariño y diversión, además de haberme permitido conocer un niño cuya sonrisa me dejó sin aliento, un poco groogy y con deseos de verlo otra y otra y otra vez (lástima que estemos tan lejos).

Me di cuenta que en este momento el papa de Lola y abril es el mejor cómplice y confidente que pueda tener…así, por celular, con mensajitos de texto o como sea, siempre está a un dígito de distancia, dispuesto a contestar y a secundar mis más locas decisiones, hasta esas de “involucrarme con la política municipal” para ser la primera dama de Ituango o cualquier otro municipio antioqueño.

Tengo que reconocer además mi gusto descomunal por los chirretes (dícese del paisa de comuna, con ropa que oscila entre el Hopper y el sicario, que tiene cara de malandrín bonito y a veces está a medio afeitar), que fue a lo que más ojo le eché en los dos antros a los que fui, aunque también hubo un par de periqueritos lindos (típico niño de El poblado o Laureles que se meten en la nariz hasta la cal de la pared, todo por ser un poco locos en una noche de Rumba con plumas)… a la hora de la verdad con cualquiera de estos hubiera sido feliz por una noche, o quizá por unos días…en definitiva cualquiera hubiera podido calmarme la ansiedad que me pica en la piel por estos días.

Reafirmé que la capital sigue siendo mi cable a tierra…que en mi ciudad solo podría vivir de vacaciones (ay demasiadas distracciones y tentaciones en la calle como para tener ganas de trabajar, la piel está ansiosa todo el tiempo y no le da posibilidad al cerebro de concentrarse en algo que no sea el pecado…incluso en las iglesias en donde la tentación canta, aplaude y reza)… y en la capital la señora Fernanda es el mayor cable a tierra, es como la niña que se amarra la pitica del globo en el dedo para que no se le vaya…y vaya que yo estaba elevado en mi tierra, elevado de mi trabajo y de mis obligaciones y ella, desde la capital, me mantenía sujeto…

Además, renové uno de los mejores votos, el del amor por la familia, ese circo de locos divertidos y folclóricos que me tocó en suerte por tíos, tías, abue y primos…renové esa sensación extraña, ese vacío de dejar una casa que hace tiempo no es la tuya, de sentir que hay unos lazos que van por la sangre, que te hacen reír hasta las lágrimas con las conversaciones que evocan tu infancia, que te hacen sentir que, a pesar de vivir en otro mundo, ya sabes a dónde perteneces…

Finalmente creí que tendría que aceptar que sigo debatiéndome entre dos fuegos, entre creer que es a EL a quien pertenezco, de quien soy y de quien seré, o aceptar que Pbonito aún puede aparecer una y otra vez y destruir todo lo que siento…mas hoy, a esta hora no estoy seguro de poder renovar este voto… podrían mandarme de viaje otra vez a ver si logro renovar o erradicar por fin este voto…?

once and again

Eso de decidirse entre amarte o no amarte es una vaina muy verraca; eso de entender en qué momento debo estar al acecho y en cuál esperar a que llegue la presa me tiene en ascuas.

La verdad es que con vos ya no sé ni a qué atenerme; no comprendo tus tristezas ni tus alegrías... tengo que reconocer que no sé quién eres, que no se si siento amor, afecto o simple atracción...solo sé que quiero que tenerte conmigo.

La cosa es que hoy, así como hace tantos meses, me prometo quedarme quieto, sin hacer nada, esperando a que seas tu quien reaccione y haga algo, a favor o en contra mía.

La cosa es que vuelvo a pensar ahora que tal vez seas así ahora, despreocupado, expectante y que entonces debo ser yo quien actúe o haga algo.

La cosa es que tal vez simplemente ya no quiero hacer nada y vuelvo a lo mismo...a prometerme no hacer nada y quedarme quieto...esperando...quién sabe por cuanto tiempo.